TRASTORNOS INFANTILES: Las Monster High

Una nueva entrada de TRASTORNOS INFANTILES ha llegado, y viene más emocionante que nunca. Hoy hablaremos de las muñecas de moda en España: Las Monster High, unas adolescentes de instituto terroríficas. Pero en realidad no son como todos las imaginamos, tienen un lado oscuro que nadie conoce, hasta hoy.

El lado oscuro y desconocido de las Monster High es muy amplio, y por tanto no vamos a extendernos a todas; pero lo que es fundamental que sepáis, es que todas tienen una cosa en común: son ninfómanas, es decir, son adictas al sexo. Y dentro de esta peculiaridad podemos extendernos a los gustos especiales de cada una, pero no vamos a hacerlo, sino que vamos a hablar del cómo se hicieron ninfómanas.

Hace muchos años, estas jovencitas comenzaron a estudiar en el instituto. Con el paso del tiempo, fueron adaptándose a los profesores y al estudio, pero todo lo que hacían les parecía aburrido. Un día hablando con sus amigos de clase, salió el tema del sexo (como en todos los institutos constantemente), y ellas que lo desconocían se apasionaron por el tema. Así acabaron todas ellas montándose una tremenda orgía con sus compañeros al mismo tiempo que se corrían la clase. Este hecho les fascinó tanto que quisieron repetir, pero sus amigos exhaustos les dijeron que otro día. Ellas con los estrógenos por las nubes comenzaron a buscar en Internet, y a hacer otra serie de cosas que no relataré por ser de contenido sexual explícito. Y así continuaron "explorando" su cuerpo y el de sus amigos por años sin término hasta el día de hoy, además de explorar en profundidad todas las variantes del sexo y de practicarlas constantemente.

Y hasta aquí la entrada de TRASTORNOS INFANTILES de hoy. Espero que os haya gustado y que os haya traumatizado lo suficiente como para que jamás queráis haceros ninfómanas o sátiros, este último término en el caso de los hombres. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos.

¡Disfrutad del trauma!

ESPECIES EXTINTAS: Simba, el Elefante con Sobredosis

Hoy tengo el placer de presentaron en Imperio Simio la nueva sección que hemos preparado: ESPECIES EXTINTAS. En ella hablaremos de algunos de los animales más extraños de Zhorn, y obviamente de sus rarezas, para llevar al máximo apogeo la incoherencia de Imperio Simio, si es que aún se puede superar. Decir también, que aunque el nombre sea ESPECIES EXTINTAS, los animales de los que hablaremos no están muertos. En la entrada de hoy, hablaremos de la actual mascota del Señor Ácido, SIMBA, un elefante que al igual que su dueño tiene una incurable adicción con el ácido. Así que, conozcamos la trepidante historia de SIMBA.

SIMBA era un elefante normal y corriente, con una vida placentera, disfrutando del interminable calor de CAOS INFERNAL, hasta que un día llegó el Señor Ácido al Gliocedo (posteriormente lo conoceréis es UNIVERSO ZHORN), y le pidió a la Señora Rambo, que le entregara un elefante como mascota. La Señora Rambo accedió y le entregó a SIMBA. Con el paso del tiempo, el Señor Ácido y SIMBA, comenzaron a ser grandes amigos, e incluso llegaron a compartir el ácido. Obviamente esto hizo que SIMBA se volviese adicto al ácido, y a raíz de ese momento ocurrió algo muy inesperado. Comenzó a comportarse con un auténtico salvaje y se le encerró en EL LABERINTO. Desde entonces, no le escucha más que jadear y caer desplomado al suelo, como no si no se tratara de un ser de 2 toneladas de peso, lo cual provoca terremotos de 9,8 en la Escala Ricther, al igual que el Señor Cabeza, un futuro personaje de EL MUNDO DE HERMAN.

Ésta es la historia por la que surgió la adicción de SIMBA, pero en la actualidad es mucho peor. Es más, ayer se ha promulgado una noticia en Zhorn, en la que se explica como SIMBA destruyó el quincuagésimo astro del mes, por no recibir su exacta ración de ácido al día (el equivalente a todo el agua de la Tierra multiplicado por 5); y la semana pasada, vimos como su tamaño se había quintuplicado en un año debido al increíble volumen de ácido que toma, el cual no para de crecer constantemente, y se plantea, que en apenas 2 años, Zhorn no pueda abastecer al Señor Ácido y a SIMBA su ración diaria.

Y hasta aquí la primera entrada de ESPECIES EXTINTAS. Esperemos que os haya gustado lo suficiente como para querer repetir, porque las próximas entradas de ESPECIES EXTINTAS van a dar mucho que hablar. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos.

UNIVERSO ZHORN: Decatlón Cósmico

Hoy en UNIVERSO ZHORN vamos a hablar de una de las más importantes competiciones de Zhorn, una competición que tiene lugar en la provincia de mismo nombre DECATLÓN CÓSMICO. En esta provincia vive el Señor Estúpido, y además es el mayor cargo de la misma, puesto que es el organizador del Decatlón Cósmico.

DECATLÓN CÓSMICO es la provincia de Zhorn en la que todos los deportistas aspiran a vivir, debido a su importancia en los deportes, ya que aparte del Decatlón Cósmico, que se celebra todos los años, también tiene muchas otras propuestas para deportistas, como por ejemplo, los cursos intensivos de surf en desierto o los campamentos de escalada de edificios sin arnés, impartidos obviamente por el Señor Estúpido.

Pero además de todas estas inmensas propuestas, la más importante, como ya antes hemos dicho, es el Decatlón Cósmico: la más extrema prueba física del Anoverso. Combina 10 disciplinas diferentes, con pruebas exhaustivas en cada una de ellas. Las pruebas siempre son las mismas, pero cada año se dificulta el camino entre ellas, ahora lo entenderéis. Las pruebas son las siguientes:

 - TRIATLÓN MARATONIANO: se hace un triatlón normal y corriente, pero las distancias se multiplican por 10 en cada una de las disciplinas.

 - LANZAMIENTO DE LLAMA ESQUIZOFRÉNICA: tendrán tres intentos cada uno, y si alguien no lo consiguiera la marca mínima (150m), se le penalizaría con 2 días sin poder hacer nada.

 - NATACIÓN CON TIBURONES: habrá que completar un recorrido a nado de 5 km, en el cual, la pista está repleta de tiburones.

 - CICLISMO FUNAMBULISTA: los participantes deberán realizar un recorrido de 1 km, sobre una tabla de madera, correctamente fijada al suelo, con un grosor de 2 metros, a una altura de 120 metros desde el suelo.

 - DAKAR DEL SENDERISMO: deberán de hacer una etapa de Dakar andando y sin conocer la ruta. Esta prueba varía todos los años, pero siempre coincide la distancia en línea recta entre el punto de salida y el de llegada (100 km).

 - CARRERA DE SACOS CON GALLIFANTES: una carrera de sacos de una longitud de 10 km, con un gallifante a la espalda (en poco tiempo descubriréis en Imperio Simio que es un gallifante).

Pero, aparte de estas pruebas, queda un factor fundamental: ¡QUE NO SON EN EL MISMO PLANETA! Por tanto, los participantes, entre una prueba y otra, deberán de viajar a otro planeta en pingüino volador, un viaje de unos 13 días a máxima velocidad.

Hasta ahora siempre ha ganado el Señor Estúpido, y tiene el Récord Universal: 2 meses, 15 días, 16 horas, 37 minutos y 12 segundos; una marca imbatible.

Y hasta aquí la entrada de hoy de UNIVERSO ZHORN. Esperemos que os haya gustado y os haya servido para algo conocer algo más sobre Zhorn y sus provincias. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos.

EXPRESIONES INCORREGIBLES: A quién madruga, Dios le ayuda

Hoy en Imperio Simio, la sección más útil para la vida cotidiana: EXPRESIONES INCORREGIBLES. En la entrada de hoy vamos a explicar el porqué de la famosa expresión A QUIEN MADRUGA, DIOS LE AYUDA, que quiere decir QUE QUIEN NO ESPERA AL ÚLTIMO MOMENTO PARA HACER LAS COSAS, LE IRÁ MEJOR. Pero, ¿por qué se dice así y no A QUIEN SE TOCA, HERMAN VIOLA? Hoy lo descubriremos.

Hace mucho tiempo, hubo un habitante de Zhorn, la Señora Kikiriki, hasta ahora desconocido, pero que le conoceréis el próximo martes en la entrada de EL MUNDO DE HERMAN, que hacía todas sus tareas lo más tarde posible, para trabajar lo mínimo, y le funcionaba. Un buen día, a la Señora Kikiriki, le mandaron hacer un balance general de los beneficios de la empresa en la que trabajaba antes de ser el Alto Mando de la religión de Zhorn, el Manuelismo, donde el Dios era el Gran Manuel. Le dieron un plazo de 60 días, y como siempre había hecho hasta la época, lo dejó para el último día, y obviamente, no la dio tiempo para acabarlo. Entonces ocurrió lo más imprevisto, pero fue el gran punto de inflexión de toda su vida, del cual hablaremos en EL MUNDO DE HERMAN. Pero lo importante es que al día siguiente se encontró el balance finalizado y firmado por el Gran Manuel.

A partir de aquí, se comenzó a utilizar esta expresión en todo Zhorn, y más tarde, pasó a ser utilizada por nosotros, hasta que finalmente le hemos dado este significado. Y ahora las propuestas de Imperio Simio para referirnos a este expresión: A QUIEN SE TOCA, HERMAN VIOLA o EL QUE NO TRABAJE, DEBE MORIR.
Y hasta aquí la entrada de hoy, esperemos que os haya gustado. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos.
¡Nos vemos en la próxima entrada de EXPRESIONES INCORREGIBLES! Aah, y recordad: Tocaos y sed violados, o trabajad y no moriréis.

REACCIONES INCOHERENTES: Miedos Impertinentes

Hoy en Imperio Simio, una nueva y maravillosa entrada de nuestras REACCIONES INCOHERENTES, en la que tendremos en primicia la última investigación del prestigioso Herman García Martín. Para esta investigación se ha hecho pasar por psiquiatra para destapar los miedos más ocultos de las personas. Así que sin más dilación comencemos:

Bueno, obviamente no vamos a ver la investigación de Herman íntegramente, sino que simplemente vamos a centrarnos en los dos miedos más llamativos para no extendernos mucho. En primer lugar, vamos a ver la conversación entre Herman y Luis Ángel, un señor de 53 años con un miedo muy peculiar:

 - Buenas tardes, soy el psiquiatra Herman García Martín.

 - Hola, buenas tardes. Mi nombre es Luis Ángel.

 - ¿Qué miedo tiene usted?

 - La verdad es que nunca me lo han dicho.

 (La conversación es más extensa, aunque esta parte intermedia vamos a suprimirla)

 - ¿Por casualidad no le dolerá el esternocleidomastoideo, Luis Ángel?

 - Ehh... No, pero intente evitar esa palabra.

 - Vale. ¿Y le duele el pie?

 - En absoluto.

 - Vale, ya se cuál es su miedo. Usted padece HIPOPOTOMONSTROSESQUIUPEDALIOFOBIA, es decir, miedo a las palabras largas. Como verás el término no es muy adecuado para el diagnóstico.

 - ¡Dios, cállate! ¡Ni se te ocurra volver a mencionar esa palabra! Me voy. Adiós.

Y hasta aquí el primer diagnóstico que vamos a ver, un tanto incoherente, pero es lo que hay. El segundo es un tanto más traumático, y mucho más complejo de encontrar, pero aun así vamos a verlo. En este caso, Herman hablará con Marcos, un joven muy extravagante:

 - Buenas tardes, soy el psiquiatra Herman García Martín.

 - Hola, buenas tardes. Mi nombre es Marcos.

 - ¿Qué miedo tienes?

 - Según me han dicho todos los psicólogos a los que he visitado, es un TRASTORNO INFANTIL, provocado por un blog que veía hasta hace un par de meses.

 - ¿Y de qué se trata?

 - Se trata de que cada vez que intento dormirme o echarme una siesta, veo en mi cabeza la imagen de un castor violándome. Pero ahí no acaba todo, porque de repente aparece en mi sueño un tapir con el miembro erecto y apuntando hacia mí.

 - Es un tanto extravagante la verdad, pero nada que las pastillas no puedan solucionar. Tómate unas dos pastillas de metanfetaminas al día, y verás como el tapir deja de serlo y se convierte en un unicornio alado. Y en cuanto al castor violador, se convertirá en tu padre, pero no importa.

Y hasta aquí la poco traumática entrada de REACCIONES INCOHERENTES de hoy. Esperamos que os haya gustado y que comprendáis que aunque tengáis algunos miedos, nunca superarán estos. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y como conclusión a todas nuestras REACCIONES INCOHERENTES, nuestra famosa frase: EN EFECTO Y POR DEFECTO, ÉSE ES EL INIMENTO.

EL MUNDO DE HERMAN: Gilipolleces Variadas

Hoy en la famosa sección de EL MUNDO DE HERMAN, vamos a hablar de unos de los más simples personajes, y al mismo tiempo, el más difícil de localizar, debido a sus múltiples ocupaciones que ahora conoceremos. Hablamos del ya mencionado en la última entrada de EL MUNDO DE HERMAN, el Señor Estúpido.

El inicio de la historia del Señor Estúpido tiene mucha relación con la historia del Señor Examen, puesto que la historia del Señor Estúpido es una especie de "Spin Off" de la otra. Como ya sabéis, el Señor Estúpido fue la única persona que aprobó EL EXAMEN que dio fama al Señor Examen, pero por qué lo aprobó. Eso es lo que hoy vamos a conocer.

La razón del aprobado del Señor Estúpido es el estudio constante, pero no desde el inicio del tema, sino desde el inicio de la vida, es decir, que desde el momento en el que naces, comienzas a estudiar constantemente todas las asignaturas que vas a dar en toda tu vida terrenal y futura. Y dirás, bueno apruebas todo, pero no tienes vida social, vaya estupidez de vida (de ahí el Señor Estúpido), pero ahí no acaba la estupidez, sino que además, en los escasos ratos libres que el Señor Estúpido puede tener vida social y no estudiar, los utiliza para hacer deporte. Pero no baloncesto o fútbol como hobbie, sino que encima de hacer deporte, está especializado en él. Y es más, no solo es un deporte, sino que hace más deportes que hijos tiene la madre de la Familia Pérez, número aún sin determinar, puesto que el censo se quedó en el hijo 53751. Pero lo más divertido es saber que deportes hace, voy a poneros algún ejemplo: caza de búfalos interestelares sobre manatí en llamas, carreras de pingüinos voladores y un último ejemplo de los miles que hay: lanzamiento de edificios de 52 plantas, en el cual tiene el récord del Anoverso: 437'48 m.

Y éste es el Señor Estúpido, un hombre que las neuronas solo le sirven para almacenar infomración, no para procersarla. Espero que os haya gustado la entrada de hoy, y que la compartáis con vuestros amigos. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter. Y recordad: estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!!

HIPÓTESIS REALISTAS: Si las ranas volaran...

Hoy en HIPÓTESIS REALISTAS vamos a tratar una cuestión de suma importancia para todo el mundo, una cuestión que hará feliz a mucha gente, una cuestión a la que nadie ha encontrado respuesta, hasta el día de hoy. La cuestión que vamos a tratar hoy en HIPÓTESIS REALISTAS es: SI LAS RANAS APRENDIERAN A VOLAR... Pues bien, descubramos que ocurriría en ese hipotético caso.

Si las ranas aprendieran a volar, los mamuts volverían a existir, al igual que los dodos, y los camellos se extinguirían por el simple hecho de tocar las narices. Además, el mundo tal y como lo conocemos desaparecería, es decir, los continentes ya no se distribuirían como hasta ahora, sino que volvería Pangea, y con ello, los alces se volverían gigantes. Por otra parte, si las ranas aprendieran a volar, el Sol se convertiría en una Supernova y en una Gigante Roja, de manera que todos nosotros moriríamos al instante como si de simples motas de polvo nos tratásemos. Y aquí no acaba todo, porque además de todo lo que ya he relatado, si este fenómeno tuviese lugar, daría lugar a la eterna ira del Señor Ácido, ya que las ranas, al poder volar, absorberían todo el ácido del Anoverso, de manera que el Señor Ácido no tendría su dosis diaria, y una larga lista de horribles acontecimientos tendría lugar.

Y hasta aquí la poco extravagante entrada de hoy. Espero que os haya gustado y que la compartáis con todos vuestro amigos. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter. Y como conclusión a todas nuestras HIPÓTESIS REALISTAS, la ansiada frase: PORQUE HERMAN ES BISEXUAL.

TRASTORNOS INFANTILES: Bob Falco

Hoy en Imperio Simio, la sección más seguida por excelencia, la sección más traumática, en definitiva, la mejor sección de Imperio Simio, nuestros conocidos TRASTORNOS INFANTILES. En la entrada de hoy, vamos a crear uno de los mayores traumas psicológicos de entre todos los que hemos creado hasta la fecha: vamos a hablar de Bob Falco, el verdadero Bob Esponja.

Todos habréis visto alguna vez la serie de dibujos animados "Bob Esponja", pero seguramente ninguno conozcáis la verdad sobre esta serie. En realidad el personaje iba a llamarse Bob Falco, en honor a Jonah Falco, el hombre con el pene más grande del mundo (36,4 cm), y su profesión no iba a ser hacer hamburguesas, sino que iba a ser actor porno.

Pero antes de introducirnos más a fondo en el mundo de Bob Falco, recordemos su melodía de cabecera:

Qué recuerdos de la infancia, ¿verdad? Tranquilos, en breve querréis olvidarlos. En primer lugar, vamos a conocer cómo iba a ser la melodía de Bob Falco:

TIENE UN PENE ENORME Y TE VIOLARÁ (ES BOB FALCO)

Y CUANDO LO VEAS TÚ GRITARÁS (ES BOB FALCO)

EL PENE MÁS GRANDE QUE IMAGINARÁS (ES BOB FALCO)

CUANDO TE LO META TÚ DISFRUTARÁS (ES BOB FALCO)

ES BOB FALCO, ES BOB FALCO, ES BOB FALCO

BOB FALCO TE VIOLÓ JAJAJAJAJAJAJA

Un tanto traumatizante, pero aquí no acaba todo. Cuando Nickelodeon decidió que Bob Falco no iba a ser la propuesta elegida, decidió que la serie tuviera algo de la esencia de Bob Falco, aunque esos capítulos no se hayan presentado en Europa todavía. Los nombres de algunos de esos capítulos son: Disfrutando hasta el amanecer, Cavidades profundas o Marisco Fresco. En estos capítulos podemos ver escenas de pasión entre Arenita y Patricio, o una escena de lujuria en el Crustáceo Crujiente entre los miembros de su plantilla. Además ya podemos dar una fecha de lanzamiento de estos capítulos en Europa: en 2015 podéis disfrutar de estos capítulos en vuestras peores pesadillas, esas que arruinan infancias enteras. Por lo demás, nada que añadir, simplemente que Bob Falco no salió finalmente a la pequeña pantalla por motivos económicos de Nickelodeon, pero que ya se está trabajando en este Spin Off de Bob Esponja para arruinar vuestras bellas e inocentes infancias.

Y hasta aquí el impactante TRASTORNO INFANTIL de hoy. Esperamos que os haya traumatizado mucho más que el resto y que lo disfrutéis y compartáis con vuestros amigos, para arruinarles la infancia a ellos también. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter.

¡Disfrutad del trauma!

ENTREVISTAS VERSÁTILES: Exámenes Imposibles

Hoy le toca el turno a una sección muy seguida en Imperio Simio, en la cual, conocemos la información de primera mano contada por los propios protagonistas. Hablamos de nuestras ENTREVISTAS VERSÁTILES, donde hoy entrevistaremos a uno de los hombres más polémicos de Zhorn, al Señor Examen. Así que, sin más dilación, comencemos nuestra ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy:

 - Buenos días Señor Examen, y bienvenido a ENTREVISTAS VERSÁTILES.

 - Buenos días.

 - Como sabrás eres un personaje de gran interés mediático en Zhorn, por las sucesivas reformas que has aceptado y que tanta gente estaba en contra de ellas; además del supuesto compinche entre el Señor Ácido y tú. ¿Qué opinas sobre ello?

 - Sí que reconozco que muchas de las reformas que se han llevado a cabo en los últimos meses, han sido rechazadas por más del 80% de los Zhornianos, y sí que ha habido una serie de negociaciones entre el Señor Ácido y yo para que pudieran llevarse a cabo.

 - ¿Por ejemplo?

 -  Yo creo que el ejemplo más básico han sido los Exámenes Esporádicos a la población, que cómo sabréis, si los suspenden tienen dos opciones: o bien morir ejecutados, o bien quedarse en paro y desahuciados.

 - Un tanto drástico, la verdad.

 - Tampoco se crea que es drástico, puesto que si aprueban los subimos los impuestos de ácido, no tiene mayor dificultad.

 - Bueno, cambiando de tema, ¿qué le parecen las acusaciones que el Señor Estúpido ha lanzado contra usted estos últimos días?

 - Sinceramente, me han parecido un tanto estúpidas, aún viniendo de él. Pero aún así, me gustaría decirle una cosa, si se me permite.

 - Por supuesto.

 - Mira, Señor Estúpido, tú me has acusado de manipular los exámenes, algo que jamás he hecho, pero tengo que decir una cosa: tú copiaste en el famoso examen del Intercambio con Tierra Ácida.

 - Vaya golpe que acaba de asestarle, pero no se preocupe que el Señor Estúpido podrá defenderse aquí mismo la semana que viene. Y una última pregunta antes de despedirnos. ¿Qué nuevas reformas están barajándose en Zhorn?

 - Ahora mismo hay muchas reformas sobre la mesa: prohibir respirar, no cobrar sueldos por debajo de los 30000 zhornes (unos 47 millones de euros) y la que más polémica va a traer: una Democracia.

 - Interesantes todas ellas, y muy polémicas también. Pero lamentablemente debo decir que nos hemos quedado sin tiempo. Os esperamos en la próxima entrada de ENTREVISTAS VERSÁTILES.

Y hasta aquí la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy, esperamos que os haya gustado y lo compartáis con vuestros amigos. Y recordad: poned comentarios, realizad la encuesta, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter.

UNIVERSO ZHORN: Formulación Suspensa

Hoy en Imperio Simio, una de las más desconocidas secciones. Hablamos de nuestro maravilloso UNIVERSO ZHORN, un lugar tan maravilloso como paradisíaco. Hoy en UNIVERSO ZHORN, hablaremos de una provincia tan importante como las anteriores, FORMULACIÓN SUSPENSA, ya que en ella tiene lugar la elección de las muevas reformas de todo Zhorn, aunque siempre se eligen, puesto que el Señor Ácido así lo decide como Presidente Absoluto de Zhorn. El más Alto Mando de esta provincia, es el conocido Señor Examen.

FORMULACIÓN SUSPENSA es la segunda provincia de mayor importancia en Zhorn, puesto que de ella salen las leyes y todos los diferentes partidos políticos de Zhorn, aunque no importen debido al gran absolutismo del Señor Ácido.

El Señor Examen es el mayor cargo posible en ella, como presidente del Congreso, o como se dice en Zhorn, la Gran Cámara. Pero, ¿por qué es el Señor Examen el presidente? Muy sencillo, porque el Señor Ácido le eligió a dedo, de ahí su tremenda incompetencia. Sin embargo, sí que es cierto que hace muy buenos exámenes a la gente, aunque más que buenos, muchos.

Y para finalizar, no podemos despedirnos sin mencionar la última reforma de la Gran Cámara de Zhorn: desde ayer, todos los habitantes de Zhorn deben ir a comprar el pan con sujetadores en la cabeza, y además deberán pagar como impuesto al Señor Ácido, un litro de ácido al día, así imaginaos si ya iba colocado hasta antes de esta reforma, ahora será mucho peor, si es que era posible empeorar su adicción.

Hasta aquí la entrada de hoy. Espero que os haya gustado conocer más sobre FORMULACIÓN SUSPENSA y del UNIVERSO ZHORN. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter.

EXPRESIONES INCORREGIBLES: ¿Quién te ha dado vela en este entierro?

Hoy en Imperio Simio, una de las secciones más útiles para la vida cotidiana, y donde explicamos el porqué de algunas expresiones del español. Hoy una expresión muy utilizada en el castellano, ¿QUIÉN TE HA DADO VELA EN ESTE ENTIERRO?, que quiere decir, QUIÉN TE HA INVITADO o QUÉ PINTAS TU AQUÍ. Pero, ¿por qué se dice así y no CÁLLATE MAMUT? Hoy lo descubriremos.

Cuando murió la Necromadre, poca gente creía en la Gran Profecía, pero aún así, muchísima gente de todo Zhorn asistió al gran acontecimiento que se llevó a cabo en su entierro. Mucha gente ni siquiera había oído hablar de ella, pero asistieron por miedo a que la profecía fuese real, y su marido tomara represalias contra ellos en un futuro. Al asistir tanta gente al evento, mucha que ni siquiera había oído hablar de la Familia Pérez, sino que simplemente había oído hablar de la Gran Profecía, el marido de la Necromadre comenzó a echar a la gente, porque no quería que aquel entierro fuese algo tan público como estaba siendo. Pero había un problema, al entrar en el cementerio, se entregaba a la gente que iba al entierro de la Necromadre una vela, aunque en un principio solamente fuese para los familiares más allegados, como símbolo de unión. El problema era que aquél que tenía una vela, debía asistir al entierro. Por tanto, el marido de la Necromadre, desesperado preguntaba a todo el que veía en el entierro: "¿Quién te ha dado vela en este entierro?".

Como veis, quién tenía vela, podía estar aunque allí no pintara nada. Con el paso del tiempo, esta expresión fue variando ligeramente su significado hasta llegar a entenderse como hoy en día se entiende. Y las propuestas desde Imperio Simio a esta expresión son: CÁLLATE MAMUT o FUERA PINTOR SIN BROCHA.

Y hasta aquí la entrada de hoy. Esperemos que os haya gustado y la compartáis con vuestros amigos. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter.

¡Nos vemos en la próxima sección de EXPRESIONES INCORREGIBLES! Aah, y recordad: Callad unos cuantos mamuts y echad a varios pintores.

REACCIONES INCOHERENTES: Papá Noel y su Elefante Blanco

Hoy en Imperio Simio otra gran sección, y una de las más seguidas, después de TRASTORNOS INFANTILES. Hablamos de nuestras queridas REACCIONES INCOHERENTES, tan seguidas e incoherentes como su propio nombre indica. Hoy le toca a la que sea la más incoherente y extraña de todas las que hemos visto hasta la fecha, porque hablaremos de Papá Noel y su Elefante Blanco, un tema tan desconocido como traumático, a la par que sensual.

Todos habréis oído hablar de Papá Noel, que nos trae regalos a todos por Navidad, pero también sabréis que es un mito, pero lo que no sabréis es que verdaderamente existe, al igual que los Reyes Magos, pero no tan traumático. Papá Noel, nació en Siberia, y vivió su infancia en la bella península de Kamchatka. Con el paso del tiempo, se acabó instalando en Laponia, donde vive hoy en día.

Pero, ¿qué tiene que ver un elefante blanco con todo esto? Papá Noel, fabricaba regalos para los niños y en épocas especiales se los daba. Con el paso del tiempo amplió su círculo de acción, hasta abarcar todo el mundo, como actualmente hace. En una de sus entregas, se encontró con un elefante albino herido en el oeste de Madagascar. Lo acogió en su seno, y lo alimentó. Después de unos años, cuando el elefante ya estaba sano, comenzó a utilizarlo para aligerar sus entregas de juguetes. Pero había un problema. El elefante no era un simple medio de transporte, sino que en cada regalo que dejaba Papá Noel, el elefante dejaba una pequeña muestra de su paso, es decir, marcaba el territorio con fluidos corporales. Al darse cuenta la gente de este asqueroso hecho, comenzaron a pensar cómo explicárselo a los niños, y así surgió el mito de que Papá Noel recorre el mundo en una noche en trineo, y no en elefante, como realmente ocurre.

Y hasta aquí la bella y poco traumática entrada de REACCIONES INCOHERENTES de hoy. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter. Y como conclusión a todas nuestras REACCIONES INCOHERENTES, nuestra famosa frase: EN EFECTO Y POR DEFECTO, ÉSE ES EL INIMENTO.

EL MUNDO DE HERMAN: Suspensos por Doquier

Hola y bienvenidos a una nueva entrada de EL MUNDO DE HERMAN, una de las secciones más complejas e inverosímiles de Imperio Simio. En la entrada de hoy, hablaremos de uno de los personajes más extravagantes de EL MUNDO DE HERMAN, aún más que los ya conocidos. Hablamos del maravilloso Señor Examen. Y por tanto, vamos a conocer cuál es su historia.

No hace muchos años, allá por el 4º milenio antes de Cristo, hubo un hombre malvado, en contra de todos los estudiantes, según todos los que con él han podido compartir experiencias; sin embargo, para el que no lo conoce, es un gran profesor. Si hacéis sinapsis,podréis recordar al Señor Ácido, pues tened en cuenta que el Señor Ácido y el Señor Examen son muy amigos. Pero ese tema nos nos acontece hoy. Hoy estamos aquí para conocer al Señor Examen y porqué recibió ese nombre. Así que comencemos con nuestra historia.

Era un día lectivo normal y corriente, salvo para un escaso porcentaje de alumnos, que aquel día comenzaría para ellos uno de los viajes que más les marcaría en su vida: el Intercambio con Tierra Ácida. Ellos vivían en Caos Infernal, una importante provincia de Zhorn ,pero la idea de conocer la capital les entusiasmaba. Cuando ya habían entrado en el avión y  se acomodaron en su interior, su profesor de químicas entró por sorpresa en el avión y gritó: "¿Os hace un examen de formulación orgánica de elefantes y más cosas que al igual que la anterior desconocéis?". Los alumnos obviamente se quejaron al profesor de la injusticia de lo que estaba haciendo, pero él haciendo oídos sordos a las quejas de sus alumnos repartió un folio en blanco a cada uno. Una vez les repartió a todos dijo: "Primera pregunta. Tenéis 5 minutos". Un alumno replicó: "Pero profesor, no hay preguntas escritas en el papel, ¿la vas a dictar?". A esto el profesor contestó para sorpresa de muchos: "Esa es la gracia, la pregunta la hacéis vosotros, y si no acertáis en la pregunta correcta suspendéis y no iréis a Tierra Ácida". El examen perduró durante los 539 días que duró el trayecto entre Caos Infernal y Tierra Ácida. Finalmente, como todos podríais imaginar, ningún alumno acertó el examen, excepto uno, el Señor Estúpido, que ya se había estudiado el examen sorpresa hace dos meses, y por tanto, fue el único en pisar Tierra Ácida.

Y hasta aquí la historia del Señor Examen, y tranquilos, que la semana que viene hablaremos en profundidad del Señor Estúpido, espero que os haya gustado y lo compartáis con vuestros amigos. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter. Y recordad, estamos ante el MARVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!!

HIPÓTESIS REALISTAS: Si Herman fuera un yak...

Hoy presentamos la nueva sección de Imperio Simio con motivo de que este maravilloso blog ayer cumplió un mes. La nueva sección se llama HIPÓTESIS REALISTAS y sustituirá a la sección de LA ENCUESTA DE LA SEMANA, aunque la encuesta seguirá haciéndose. En esta sección hablaremos de cosas tan coherentes y cotidianas como el gazpacho con carne, cuestiones que, aunque nunca nos hayamos planteado, son de gran interés cultural.

La cuestión que hoy nos plantearemos es: SI HERMAN FUERA UN YAK... Pues bien, veamos que ocurriría en ese hipotético caso.

Si Herman fuera un yak, cabeza de alce + estrógenos de mujer embarazada = bisexualidad, o lo que es lo mismo, tocamientos impuros con ranas mientras éstas, a su vez, engullen manadas de ñues en celo. Pero además, Si Herman fuera un yak, el Señor Ano dejaría de absorber cosas por su enorme agujero, para masturbar pelícanos, mientras éstos últimos, disfrazan babuinos bañados en testosterona. Y aún hay más, porque Si Herman fuera un yak, la raza humana dejaría de comer carne ni pescado, para comerse sus propios descendientes. Por tanto, Si Herman fuera un yak, el mundo estallaría en mil pedazos, que el Señor Tic no sería capaz de contar, puesto que tendría que poner 2415 cronómetros en un sólo instante, para ver que sus mediciones de tiempo son correctas.

Y hasta aquí la poco extravagante entrada de hoy, con la que concluimos las celebraciones del mes de Imperio Simio. Espero que os haya gustado y que la compartáis con todos vuestros amigos. Y recordad realizar la nueva encuesta de la semana, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter. Y cómo conclusión a todas nuestras HIPÓTESIS REALISTAS, pondremos la siguiente frase: PORQUE HERMAN ES BISEXUAL.

TRASTORNOS INFANTILES: Los Reyes Magos

Hoy Imperio Simio cumple 1 mes desde su inauguración el 16 de octubre, y como no podía ser de otra forma, celebramos este día con una increíble entrada de nuestros fascinantes TRASTORNOS INFANTILES, y atentos a la entrada de mañana, porque tenemos otra gran sorpresa, una nueva sección en Imperio Simio que no va a dejar indiferente a nadie. Pero antes de la entrada de mañana, toca la entrada de hoy, donde hablaremos en profundidad, y daremos a conocer verdaderamente a Los Reyes Magos, aprovechando que en apenas dos meses llegarán a nuestras casas.

Como todos sabemos, cuando se acerca el mes de diciembre, todas la televisiones nos anuncian juguetes y promociones para la época más bonita del año; y los niños comienzan a preparar su carta a los Reyes Magos.Con el paso de los años, se les acaba diciendo que no existen, y sus bonitas caras pasan a ser largas y tristes, hasta que descubren el verdadero sentido navideño. Pero en realidad, ese mito de que los Reyes Magos son un mito, es falso, existen de verdad, pero no como nos gustaría. Y hoy vamos a descubrir quiénes son de verdad los Reyes Magos, y cómo es su vida.

Los Reyes Magos, Melchor, Gaspar y Baltasar, son tres grandes jeques de oriente, pero no jeques de petróleo, sino que son jeques de niños. Así es, comercian con niños a cambio de regalos para ellos. Ya os podéis imaginar que tipo de regalos, juguetitos muy íntimos y personales. Pero no os penséis que comercian con niños como si de narcotraficantes se trataran, para nada, comercian con ellos obligándolos a trabajar y a hacer diferentes labores, como por ejemplo limpiar sus casas y hacer juguetes para otros niños que son ricos, al contrario que ellos. Como veis son muy crueles y odian a los niños, pero es normal, regalan a uno oro, incienso y mirra y se hace rey, quitándoles el puesto haciendo milagros, pues se enfadan, normal. Lo que si es verdad, es que dan caramelos a los niños, pero no para que se los coman, sino para que coman otras cosas.

Traumatizante, ¿verdad? Pues aquí no acaba todo. Los Reyes Magos han decidido hacer algo estas Navidades, para que se rompa el mito de que son un mito: van a entrar en todas nuestras casas a dejar bombas, para que los niños mueran; y además harán algo muy cruel: tampoco se beberán la leche ni se comerán las galletas que les pongamos.

Y hasta aquí el impactante TRASTORNO INFANTIL de hoy. Esperamos que os haya traumatizado mucho más que los demás y lo disfrutéis y compartáis con vuestros amigos, para arruinarles la infancia a ellos también. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter; y por supuesto estad atentos a la novedad de mañana, la nueva sección de Imperio Simio.

¡Disfrutad del trauma!

ENTREVISTAS VERSÁTILES: Razonamientos Ilógicos

Hoy tenemos en Imperio Simio, otra entrada de nuestras ENTREVISTAS VERSÁTILES, y os aseguro que la de hoy es mucho más interesante que las que hemos tenido hasta ahora. Hoy entrevistaremos, en exclusiva, al mayor científico de la historia, a Herman García Martín. Así que, sin más dilación vamos a por la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy:

 - Buenos días Herman, y bienvenido a ENTREVISTAS VERSÁTILES.

 - Buenos días.

 - Como sabrás, la entrevista que vas a darnos hoy, tiene mucho interés entre los grandes científicos, ya no sólo por las teorías que vas a contar, sino por los nuevos proyectos que tienes pensados.

 - Obviamente, sé que hay mucha gente pendiente de ello, para poder ponerlo en duda en un futuro, o para intentar adelantarse, pero los enormes no se achantan.

 - Bueno, pues vamos a por la primera pregunta. Sobre tu última investigación, el Misterio de los Láseres, se ha generado una enorme polémica,¿qué te ha parecido?

 - Lo que más me ha podido molestar es la gente que ha difundido la falsedad de mi investigación al no haber testigos de ella, ni imágenes. Pero si tan seguros están de ello, desde aquí les invito a todos ellos que obtengan pruebas fiables de que mi investigación es falsa.

 - Pero aunque mucha gente te critique, esa misma gente te ha galardonado recientemente con el Premio al Mejor Científico Divulgativo de 2014. ¿Te parece justo ese premio?

 - Si te soy sincero, no me parece del todo justo. Si que es cierto que este año he llevado a cabo muchas investigaciones, e incluso descubrí la Ecuación del Anoverso, pero nada de lo que he hecho es divulgativo. Al contrario, mis investigaciones están destinadas a gente entendida en el mundo de la ciencia, pese a que haga públicas mis investigaciones.

 - En ese caso, ¿a quién darías el premio en tu lugar?

 - A mí me parece más merecedor de este premio el famoso científico Carlos Fernández Alcaraz.

 - Y la última pregunta que quería hacerte es qué experimentos tienes pensados para un futuro cercano.

 - Eso depende de muchas cosas, o de los avances que vaya habiendo en otras investigaciones, pero me gustaría poder hacer un experimento culmen en mi carrera, que llevo ideando hace mucho tiempo, y seguramente antes de que acabe este año podáis verlo.

 - ¿Y de qué se trata?

 - No es exactamente un experimento, sino una gran investigación en la que me apoyaré en diferentes experimentos que he ido poco a poco haciendo. Pero la idea es hacer un listado con las Leyes Básicas de la Física Moderna.

 - Suena muy interesante, como todo lo que haces. Pero lamentablemente debo decir que nos hemos quedado sin tiempo. Os esperamos en la próxima entrada de ENTREVISTAS VERSÁTILES.

Y hasta aquí la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy, esperamos que os haya gustado. Y recordad: poned comentarios, realizad la encuesta, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter.

UNIVERSO ZHORN: Necrolandia

En la entrada de hoy, hablaremos del universo más famosos de la red: UNIVERSO ZHORN. Hoy vamos a hablar otra importante provincia en Zhorn. En ella vive la Familia Real, que ya presentamos en EL MUNDO DE HERMAN como la Familia Pérez, y además, es el mayor cementerio de Zhorn, de ahí su nombre. La provincia de la que vamos a hablar es: NECROLANDIA.

NECROLANDIA es una de las más importantes regiones de todo Zhorn, ya que en ella se entierra a todos los fallecidos, pero ¿por qué? La respuesta viene de hace muchos años atrás, incluso eones. Cuando falleció la Necromadre, una parte de la Gran Profecía que hablaba de la inmortalidad de su familia, decía que en el lugar en el que falleció debía ser un cementerio, para que todo el que falleciera pudiera estar con ella. Pero con el paso del tiempo ha ido aumentando su tamaño hasta el día de hoy.

Otro tema de importancia en NECROLANDIA es la Familia Real. Viven en el centro del cementerio en el Gran Panteón de la Necromadre, aunque con el paso del tiempo han tenido que hacer pequeños edificios para poder vivir todos, ya que el número de hijos asciende actualmente a 78341.

Hasta aquí la entrada de hoy. Espero que os haya gustado conocer más sobre NECROLANDIA y del UNIVERSO ZHORN. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter.

EXPRESIONES INCORREGIBLES: Morder el polvo

Hoy le toca el turno a una gran sección de Imperio Simio: EXPRESIONES INCORREGIBLES. En la entrada de hoy explicaremos el porqué se dice la expresión MORDER EL POLVO, una expresión conocida, que significa FASTIDIARSE O JODERSE. Para la explicación que hoy daremos tiene más sentido joderse, ya veréis por qué. Pero la pregunta es, ¿por qué se dice MORDER EL POLVO y no VIOLAR ELEFANTES CHINOS? Hoy lo sabremos.

No hace mucho tiempo, allá por el hijo número 63495 de la Familia Pérez, había una mujer, bastante fresca, y no por tener un olor fresco. Esta mujer era conocida como la Señora Labios, podéis intuir cuáles, a la que conoceremos en un futuro en EL MUNDO DE HERMAN. Un día, iba caminando tranquilamente por la calle, cuando de repente, se encontró con lo que las adolescentes en plena producción de estrógenos denominan un Dios Griego. La Señora Labios, se acercó a él, y comenzó a hablarle, y a insinuarle. Obviamente los labios que estaban en ese momento moviéndose no eran los de la cara. El Dios Griego, captó su insinuación y, puesto que la Señora Labios está de muy buen ver, decidió acostarse con ella, vamos lo que ocurre en la adolescencia constantemente cuando piensa la cabeza incorrecta. Cuando se encontraban en mitad de la cópula, más exactamente en el momento de la eyaculación y felación, la Señora Labios, usó por primera vez en la velada los de la cara, y sin querer mordió lo que viene a ser el miembro viril del Dios Griego. A raíz de aquí, comenzó a usarse la expresión MORDER EL POLVO, la última palabra es un tanto basta, pero suena mejor que si se dijera cópula. El significado que se le dio a la expresión es lo que JODE que te "muerdan" cuando estás JODIENDO.

Hasta aquí la poco obscena leyenda del porqué se dice MORDER EL POLVO. Pero faltan las propuestas de Imperio Simio: VIOLAR A UN ELEFANTE CHINO o GOZAR SIN PLACER.

Ahora sí que hemos terminado la sección de hoy. Y recordad  realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter.
¡Nos vemos en la próxima sección de EXPRESIONES INCORREGIBLES! Aah, y recordad: Violad muchos elefantes chinos y gozad sin placer alguno.

REACCIONES INCOHERENTES: El Misterio de los Láseres

Una nueva entrada ha llegado. Las REACCIONES INCOHERENTES vuelven a la carga, y están preparadas para sobresaltar al que menos se espere. Hoy vamos a hablar de la más reciente investigación del mayor científico de la historia: Herman García Martín.

La investigación simplemente consistía en anotar los sucesos que ocurrían en papiones, una especie de primate, ante la respuesta a un estímulo exterior desconocido. En este caso, la reacción de los papiones ante un láser.

Conozcamos cómo sucedió el asunto. Los papiones estaban en una zona, controlados y sin poder escapar, jugando, peleándose y viviendo de como lo harían de manera habitual. De repente, un láser verde, apunta hacia ellos, desde un punto desconocido. Ellos de percatan de ello, y empiezan a corretear para intentar atrapar la luz. Hasta aquí todo normal y coherente, pero lo interesante está por llegar. De repente, uno de los papiones, el papión alfa, se levantó, gritó de manera exhaustiva, y se volvió a sentar. Al momento, todos los papiones empezaron a comportarse como si de un manada de ñus se trataran saltando unos por encima de otros, gritando, y haciendo movimientos bruscos como si creyeran que alguien iba a auxiliarles de aquel láser. El láser volvió a salir, y los papiones incrementaron su nivel de incoherencia, llegando incluso a masturbarse mutuamente. El láser continuó saliendo repetidas veces, y cada vez incrementaban un poco más su nivel de incoherencia, llegando a hacer cosas, que es mejor no dejar aquí de manera explícita, ya que podría herir la sensibilidad de cualquier persona que se digne a leerlo. Obviamente Herman anotaba coda situación, por extraña que pareciese, en su cuaderno, para luego dar una conclusión. El experimento duró horas, y los papiones continuaban haciendo lo mismo que llevaban haciendo desde que el papión alfa gritó, con la misma intensidad.

Cuando acabó el experimento, Herman García Martín, la única persona que presenció aquel experimento, totalmente traumatizado después de lo que había visto dio una conclusión: LOS PAPIONES GENERAN UNA RESPUESTA DE SOBRESALTO ANTE EL ESTÍMULO DEL LÁSER, LLEGANDO EN ALGUNAS OCASIONES A LA CÓPULA, PARA PERPETUAR LA ESPECIE ANTE TAN ASOMBROSO DESCUBRIMIENTO.

Hasta aquí el traumatizante experimento recientemente realizado por Herman García Martín. Espero que os haya sido de utilidad, y si no, al menos que os haya traumatizado lo suficiente como para hacerlo por vosotros mismos. Y recordad realizar la encuesta de la semana, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter. Y como siempre decimos para concluir nuestras maravillosas REACCIONES INCOHERENTES, y como corroboración a las mismas: EN EFECTO Y POR DEFECTO, ÉSE ES EL INIMENTO.

EL MUNDO DE HERMAN: ¿Quién es Herman?

Llevamos mucho tiempo hablando de EL MUNDO DE HERMAN y sus extravagantes hazañas con el ácido están a punto de salir a la luz. Pero después de conocer a tantos personajes, del hallazgo del Anoverso y del descubrimiento de Zhorn, muchos os preguntaréis, ¿quién es Herman? Y a esa inexplicable incógnita, hasta ahora, vamos a dedicar la entrada de hoy.

Herman es mi pájaro. Simplemente eso, una mascota feliz, adicta al ácido y sus experimentos, que simplemente vive en paz, rodeado de un bello mundo de enajenaciones mentales, que forman EL MUNDO DE HERMAN. De aquí sacamos otra gran pregunta: Si son enajenaciones de un pájaro, ¿cómo es que tú puedes conocerlas? Realmente las desconozco por completo, es decir, las conozco, pero en mi subconsciente, de tal forma, que es la parte que no puedo controlar de mi cerebro la que las escribe. Y esa parte de mi cerebro las conoce, porque es parte de las enajenaciones en sí, es más es un personaje que conoceremos en poco tiempo: el Señor Seso. Parece un nombre simple, que no tiene gran interés, pero sus historias son tan hilarantes como los rebuznos de un toro.

Supongo que todos querréis conocer a Herman, aunque simplemente sea con una foto, pues bien, aquí os la dejo para que disfrutes de ella. También quería subir un vídeo, para que vierais su irracional comportamiento cuando está hasta las trancas de ácido, pero su irracionalidad era tan grande, que rompió la cámara. Un pena, si no tenemos en cuenta que ahora mismo Herman está en vuestro interior disfrutando salvajemente de vuestro tejido adiposo.

Y hasta aquí la entrada de hoy. Espero que os haya sido de utilidad y que ahora entendáis mucho mejor EL MUNDO DE HERMAN. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores y seguirnos en Facebook y Twitter, que tenéis los enlaces a la derecha. Y recordad, estamos ante el MARVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!!

LA ENCUESTA DE LA SEMANA: ¿Qué harías si tuvieras que depilar a la Señora Cabezas?

La encuesta de esta semana ha finalizado, y como siempre, en Imperio Simio tenemos los resultados. Y sobretodo, agradecer a los 6 votantes que han dejado su opinión esta semana en la encuesta de Imperio Simio. Y sin extendernos más vayamos a los resultados.

En 4º lugar, con 0 votos, el 0% de los votantes ha elegido la respuesta: TE SUICIDARÍAS.

En 3º lugar, con 1 voto, el 17% de los votantes ha elegido la respuesta: CERRARÍAS TU TIENDA.

En 2º lugar, con 2 votos, el 33% de los votantes ha elegido la respuesta: INVOCARÍAS AL SEÑOR ÁCIDO PARA DARTE UNA SOBREDOSIS.

Y en 1º lugar, con 3 votos, el 50% de los votantes ha elegido la respuesta: SU PELO TE ABSORBERÍA.

Así que tened cuidado, ya que podrías morir en el interior de una cavidad oscura y peluda si tuvieseis que depilar a la Señora Cabezas, pero tranquilos, vive en Zhorn. Tendría que recorrer en Anoverso para absorberos, pero puede hacerlo.

Estos son los resultados y aquí finaliza la encuesta de la semana pasada, pero tranquilos, ya se puede votar a la encuesta de esta semana: ¿CUÁL ES LA MEJOR MANERA DE LUCHAR CONTRA EL ÉBOLA? ¡Espero vuestros votos!

NOVEDADES EN IMPERIO SIMIO

Hoy en Imperio Simio tengo el placer de presentaros la mayor novedad desde que comenzó este proyecto. A partir de hoy: ¡podéis seguirnos en FACEBOOK y TWITTER!

Sí señoras y señores, hemos habilitado una página en Facebook con el nombre de Imperio Simio, y una cuenta en Twitter con el mismo nombre, para ir subiendo nuevas cosas y noticias sobre este blog, que no introducimos en el blog.

Las ideas principales que tenemos para estas novedades son:

 - Todos los lunes, dar los títulos de las entradas de la semana.

 - Compartir las entradas que vayamos subiendo en Imperio Simio.

 - Avisar de las visitas que vamos obteniendo, de diversos países.

 - Avanzar nuevos contenidos de algunas de las entradas.

 - Y muchas cosas más.

Y obviamente aquí os dejo los nombres de las páginas, aunque próximamente los podáis ver en el lateral izquierdo del blog:

 - Facebook: Imperio Simio

 - Twitter: @ImperioSimio

Esperemos que os sea de utilidad, y que lo utilicéis. Otro de los motivos por el que hemos propuesto esta iniciativa, es el constante crecimiento que buscamos para Imperio Simio.

Bueno, ésta era la gran novedad que tenía que contaros. Desde Imperio Simio, esperamos que la disfrutéis y que os sirva de ayuda para comprender a la perfección Imperio Simio, y sacarle más partido a este maravilloso blog. ¡Os esperamos en Facebook y Twitter!

TRASTORNOS INFANTILES: Los Lelli-Kelly

Hoy es el turno de una nueva y maravillosa entrada de TRASTORNOS INFANTILES, donde hablaremos en profundidad de los majestuosos zapatos Lelli-Kelly. Pero para poder hablar de ellos, primero debemos recordar como era su campaña publicitaria.

El anuncio es tan horrible que ni siquiera hace falta hablar de él. Pero lo que si que vamos a hablar de esta horrible marca de zapatos, es del cómo están hechos.

Comenzaremos hablando del zapato en sí. El material con el que se hace es preparado de pelícano. Os preguntaréis, ¿y cómo es eso? El preparado de pelícano, también conocido como heces de buey, es muy complejo de hacer pese a su bajo coste, es más con un pelícano puedes hacer más de 1000 zapatos, de ahí su baja calidad. Para hacer en casa preparado de pelícano, simplemente debéis comprar un pelícano, arrancarle su plumaje y meterlo al horno vivo. Cuando lleve 5 días en el horno, dais a la "p" de "pollo" y el pelícano se desintegrará. Entonces cogéis las plumas del pelícano, las metéis en vinagre durante 48 horas, y después las dais forma de zapato. Tras esto, cogéis el horno, que debería estar líquido, y usáis las plumas del pelícano como molde para los zapatos. Retiráis el molde, echáis purpurina del chino sobre el "zapato" y ya tenéis vuestro propio Lelli-Kelly, solo que de mejor calidad.

Ahora hablaremos de la varita mágica que te regalan. Esta es la parte que más puede herir vuestros sentimientos, y sobretodo, vuestra infancia. Las varitas son consoladores utilizados anteriormente por mujeres octogenarias en pleno auge sexual de su tercera edad, que se arreglan y se les pone una linternita para que les gusten a las niñas.

Y hasta aquí la entrada de hoy. Y estad muy atentos a la de mañana porque va a traer una gran novedad a Imperio Simio. Y como siempre os digo: realizad la encuesta, poned comentarios y haceros seguidores.

¡Disfrutad del trauma!

ENTREVISTAS VERSÁTILES: Legislatura Ácida

En la entrada de hoy de ENTREVISTAS VERSÁTILES, tenemos una de las entrevistas más esperadas por el UNIVERSO ZHORN: su presidente absoluto, el Señor Ácido. Hoy nos va a contar cómo esta llevando esta legislatura y cuáles son sus nuevas idas para mejorar Zhorn, y su ambiente social. Así que, sin más dilación vamos a la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy:
 - Buenos días y bienvenidos a una de las más esperadas entrevistas de todo Zhorn. Hoy tenemos en primicia al maravilloso presidente de Zhorn: el Señor Ácido. Buenos días.
 - Buenos días y muchas gracias por esta maravillosa posibilidad para poder contar a Zhorn cuáles son mis expectativas de progreso, y cuáles han sido mis sensaciones como presidente de Zhorn.
 - Muy bien, comencemos la entrevista. La primera que te voy a hacer es muy sencilla: ¿Por qué diste aquel Golpe de Ácido para hacerte con el poder de Zhorn?
 - Hombre, aquella época de mi vida, yo era una revolucionario que quería cambiar el sistema político de Zhorn porque veía que muchas cosas no iban bien. Entonces se me ocurrió la idea de hacerlo, y con el apoyo de mucha gente lo hice, y a día de hoy, así está Zhorn, no sé si habrá cambiado a bien o a mal, pero para mí está mejor.
 - Mucha gente piensa que fue un tanto excesivo lo que hiciste, y que quizás no hizo falta hacer eso.
 - Seguramente puede que esa gente tenga razón, pero lo que yo veía eran constantes casos de corrupción, y que las leyes y nuevos impuestos ahogaban cada vez más a los ciudadanos.
 - Si que es cierto que en ese caso tuvieses el pensamiento de hacerlo, pero aún así, la gente sigue opinando que había otras formas de hacerlo.
 - Yo creo que esa es la opción correcta, pero no todo el mundo tiene porqué pensar lo mismo.
 - Bueno pasemos a la siguiente cuestión: ¿Cómo te has sentido hasta ahora en la poder de Zhorn?
 - La verdad es que me he sentido muy apoyado por gran parte de la población, que ha continuado votándome, y yo creo que por algo será. Pero si que es cierto también, ha habido muchas reformas electorales, como la última que he hecho en Tierra Ácida, con los campo de cultivo de ácido que ha podido afectar a mucha gente, y ya estamos trabajando para mejorar esa reforma para que la gente esté más contenta con ella.
 - Muy bien. Otra de las grandes preguntas que se hace todo el mundo es de dónde viene tu tremenda afición por el ácido.
 - Bueno esa afición me viene de hace bastante tiempo atrás, cuando mi padre echaba un poco a la ensalada o a cualquier comida a modo de aliño. Si que es cierto que, con el paso del tiempo, esa afición a acabado en obsesión y además bastante mal.
 - Muchas gracias por tu respuesta y voy a hacerte ya la última pregunta: ¿Cuáles son tus nuevos propósitos para Universo Zhorn en lo que te queda de legislatura?
 - Mis nuevos propósitos son sencillos. Para empezar, continuar perfeccionando la ley del trueque y equivalencia al trabajo, para que cada vez sea más cualitativa, y continuar evitando todos los casos de corrupción. Otra reforma que tengo pendiente es endurecer la ley judicial contra la corrupción, pederastia y otros asuntos de fuerte repercusión actual. Y finalmente, reducir el paro, para que haya más gente que pueda disfrutar de la ley del trueque y equivalencia al trabajo. Y obviamente haré muchas más cosas, pero las más primordiales serán éstas.
 - Pues muchas gracias por la entrevista que nos has concedido. Estamos muy contentos de tu participación, y a ver si podemos volver a encontrarnos en otra de nuestras ENTREVISTAS VERSÁTILES.
 - Muchas gracias a vosotros también por esta gran oportunidad.
Bueno, aquí acaba la entrada de hoy, espero que os haya gustado. Y recordad: poned comentarios, realizad la encuesta y haceros seguidores.

UNIVERSO ZHORN: Tierra Ácida

Bienvenidos a una nueva entrada de UNIVERSO ZHORN. Hoy vamos a hablar de la más importante provincia de Zhorn: Tierra Ácida. En ella se encuentra el presiente absoluto, es decir, que tiene todos los poderes de la ley, y todo su séquito de hombres y bidones. Como ya os podréis haber imaginado, el presidente del UNIVERSO ZHORN es, nada más y nada menos, que el Señor Ácido.

Pero claro Tierra Ácida en mucho más que simplemente el Señor Ácido y el gobierno, son también los múltiples campos de cultivo de ácido que hay por toda la provincia, para el abastecimiento diario del Señor Ácido. Por eso vive allí, porque así no tiene que consumir dinero en el transporte, directamente dándose un paseo le basta para satisfacer sus necesidades básicas.

También decir de Tierra Ácida, que es la provincia en la cual se encuentra el presidente de todo Zhorn, por diferentes motivos históricos, entre ellos el Golpe de Ácido dado por el Señor Ácido, que hizo que Zhorn se convirtiera en una República Absolutista, es decir, el pueblo elige a su gobernante, pero éstos pueden hacer con la ley lo que quieran, y también posee el poder judicial, es decir, el gobernante es el que da la sentencia de todos los juicios. Ésto último es lo único que la diferencia de la democracia actual.

Y como no mencionar la última reforma del gobierno de Zhorn: ya no solo hay campos de cultivo de ácido, sino que ahora dependiendo de la zona se cultiva un tipo de ácido diferente, lo que permite más diversidad para el Señor Ácido y su felicidad, pero no la de los ciudadanos de Zhorn, que con las nuevas leyes están cada vez más jodidos, peeeero así es Zhorn.

Hasta aquí la sección de hoy. Y recordad, poned comentarios, haceros seguidores y responded a la nueva encuesta.

EXPRESIONES INCORREGIBLES: Vérsele el plumero

Bienvenidos a una nueva entrada de EXPRESIONES INCORREGIBLES. Hoy explicaremos el porqué se dice VÉRSELE EL PLUMERO una expresión conocida, que significa VER LAS INTENCIONES DE ALGUIEN. Pero, ¿por qué se dice así y no DESTAPARLE EL PEZÓN? Hoy lo descubriremos.

Recordaréis al Señor Ano de otras secciones, como EL MUNDO DE HERMAN, pues bien, a él le debemos esta expresión. Poco tiempo después de que recibiera este nombre, el Señor Ano era conocido en todo el mundo, por su inmenso esfinter. Un día, en la Convención Mundial de Objetos Inmensos, el Señor Ano, se pasó por allí, pero no para mirar, sino como objeto de exposición. Aburrido de tanto estar de pie e inmóvil, decidió entretenerse con algo, y cogió una carpeta que tenía cerca. La miró, buscó cosas dentro y se cansó. No sabía que hacer, pero una idea se pasó por su mente. En frente, se exponía la mayor colección de plumeros del mundo, y decidió coger uno de ellos, para usarlo a modo de palo, como ya hizo con anterioridad. Una vez estaba haciendo uso y disfrute del plumero, la gente le vio,  empezó a reírse de él. A raíz de ahí comenzó a decirse la frase VÉRSELE EL PLUMERO, puesto que al Señor Ano se le vio, y con ello sus intenciones, las cuales no diré ya que podrían herir la sensibilidad de los más pequeños.

Hasta aquí se extiende la historia de porqué se dice así, pero faltan las aportaciones de Imperio Simio: DESTAPARLE EL PEZÓN o ENGULLIR SUS INTENTOS.
Ahora sí que hemos terminado la sección de hoy. Y recordad  realizar la encuesta, poner comentarios y haceros seguidores. ¡Nos vemos en la próxima sección de EXPRESIONES INCORREGIBLES! Aah, y recordad: Destapad muchos pezones y engullid algunos intentos.

REACCIONES INCOHERENTES: Orgasmos de Yegua

Una nueva entrada de REACCIONES INCOHERENTES ha llegado. Hoy hablaremos de un tema de gran interés social y cultural: los Orgasmos de las Yeguas. Parece un tema un tanto obsceno, lo es, pero aún así, hoy hablaremos profundamente de él.

Mucha gente se ha cuestionado, si con el desmesurado tamaño del pene de los caballos, las yeguas llegan a sentir algo, puesto que eso dentro de ellas es un órgano más. Claro, tenéis que pensar que si las mujeres humanas tienen una vagina de mayor tamaño que el miembro de su pareja, imaginaos las yeguas.

Muchos han sido los que han investigado si las yeguas tienen o no orgasmos. La respuesta es muy sencilla, sí.

La respuesta ha sido muy discutida entre los grandes científicos por diversas razones, entre ellas, la tremenda longitud de la vagina, la cual, ni siquiera un caballo es capaz de alcanzar. Pero, grandes científicos, entre ellos Carlos Fernández Alcaraz, dijo que eso no tenía nada que ver, que los orgasmos los alcanzaban igual que el ser humano, por el clítoris.

Este dato fue de gran importancia en aquella pelea, puesto que dejaba bastante difícil la respuesta, pero un científico opuesto a la idea de que las yeguas tengan orgasmos, llamado Francisco Herradón Domínguez, dio un batacazo demoledor a las personas que estaban a favor del hallazgo: el clítoris de las yeguas, no está situado en los labios vaginales, sino que está en el cuello del útero.

Tras este duro golpe, las ideas a favor disminuyeron, pero uno de los mayores científicos de la historia, que os sonará de la Teoría del Anoverso, Herman García Martín, demostró con pruebas fiables, o dicho de otra manera, con un vídeo, que las yeguas tienen orgasmos. Obviamente, no voy a poner el vídeo ya que podría herir la sensibilidad de los más pequeños, pero os dejo el enlace:

comosonlosorgasmosdeyeguassegunhermangarciamartin.com/tocateconunarbol/lasyeguassecorren

Hasta aquí la sutil y poco obscena entrada de hoy. Espero que os haya gustado, y recordad poner comentarios, realizar la encuesta y haceros seguidores. Y como siempre decimos al final de cada una de nuestras REACCIONES INCOHERENTES para concluirlas: EN EFECTO Y POR DEFECTO, ÉSE ES EL INIMENTO.

EL MUNDO DE HERMAN: Complejo de Ratones

Una nueva entrada de EL MUNDO DE HERMAN ha llegado. Hoy hablaremos de una familia una tanto peculiar: La Familia Pérez. La peculiaridad de esta familia es simplemente, su sencillez para reproducirse, ya que lo hacen como si de ratones se tratasen, pero no lo son. De lo que hoy hablaremos, no será de como recibieron este nombre, sino de cómo es la familia en sí, y sus miembros, aunque no específicamente de ellos.

Empecemos, hace unos cuantos eones, un joven hombre se casó con una bella mujer, y, como era de esperar, tuvieron tres hijos. Cuando el tercer hijo nació, la mujer cayó enferma de gravedad y murió. Tras este duro suceso, una oscura profecía pasó a formar parte de la historia de aquella familia: "Todo aquel que sea de mi familia, o tenga la sangre de mi marido será inmortal". Tras el descubrimiento de esta profecía se le pasó a llamar  la NECROMADRE, pero mucha gente no creyó aquello. Los años pasaron y una enorme catástrofe tuvo lugar: todos los habitantes de Zhorn murieron por una dura epidemia, excepto ellos, lo cual les llevó a ser los Reyes de Zhorn. Tras la ceremonia de coronación, el hombre se casó con otra mujer, tuvieron hijos y más hijos, es más, como son inmortales y jamás les llegará la menopausia, continuarán teniéndolos hasta el fin de los tiempos, hasta que sean incontables, aunque, bueno, ya lo son.
Dentro de poco los situaremos en el UNIVERSO ZHORN, y comprenderéis aún mejor su historia, pero de momento esto es todo lo que os puedo contar.

Y hasta aquí la entrada de hoy de EL MUNDO DE HERMAN, y recordad poner comentarios, realizar la nueva encuesta y haceros seguidores. Y recordad, estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!!

LA ENCUESTA DE LA SEMANA: ¿Qué ocurriría si el Señor Ácido se quedara sin ácido?

La encuesta de esta semana ya ha finalizado y aquí tenemos los resultados finales. Además gracias a las 10 personas que habéis votado.
Esta semana ha ocurrido algo muy especial. De las 4 posibles opciones 3 de ellas han quedado empatadas con un único voto, por tanto, ninguna de ellas tiene una posición específica.
Aún así, con 1 voto, un 10% de los votantes ha elegido: EL GOBIERNO ACTIVARÍA LA ALERTA ROJA; otro 10% de los votantes ha elegido: EL SEÑOR ÁCIDO MORIRÍA; y el otro 10% de los votantes ha elegido: EL SEÑOR TIC ACTIVARÍA UN CRONÓMETRO PARA CONTAR CUANTO TIEMPO ESTARÍA SIN TOMAR ÁCIDO.
Y en 1º lugar, con 7 votos, el 70% de los votantes ha elegido: INVOCARÍAS AL SEÑOR ANO PARA QUE ABSORBIESE EL ÁCIDO DE LAS VENAS DEL SEÑOR ÁCIDO.
Por tanto, que se vaya preparando el Señor Ano, ya que esto podría ocurrir en cualquier momento en el que los yaks llamen a vuestros timbres, ya que como bien votasteis la semana pasada invocaríais al Señor Ácido para que les diera una sobredosis, y esto haría que se quedase sin ácido.
Estos son los resultados y aquí finaliza la encuesta de la semana pasada, pero tranquilos, ya se puede votar a la encuesta de esta semana: ¿QUÉ HARÍAS SI TUVIERAS QUE DEPILAR A LA SEÑORA CABEZAS? ¡Espero vuestros votos!

TRASTORNOS INFANTILES: Cucú Cantaba la Rana

Bienvenidos a una nueva entrada de TRASTORNOS INFANTILES. Hoy analizaremos la famosa canción infantil llamada: CUCÚ CANTABA LA RANA. Pero para poder analizarla, primero hay que recordarla, así que, veamos los versos de la canción:

CUCÚ, CANTABA LA RANA

CUCÚ, DEBAJO DEL AGUA

CUCÚ, PASÓ UN MARINERO

CUCÚ, LLEVANDO ROMERO

CUCÚ, PASÓ UNA CRIADA

CUCÚ, LLEVANDO ENSALADA

CUCÚ, PASÓ UN CABALLERO

CUCÚ, CON CAPA Y SOMBRERO

CUCÚ, PASÓ UNA SEÑORA

CUCÚ, LLEVANDO UNAS MORAS

CUCÚ, LE PEDÍ UN POQUITO

CUCÚ, NO ME QUISO DAR

CUCÚ, ME PUSE A LLORAR

Ahora mismo estaréis pensado: "Pero vaya mierda de infancia que tuve con esta mierda de canción". Siento deciros que tenéis razón, mucha razón. Pero bueno, hoy no hemos venido a ver vuestras mierdas de infancias, eso será la semana que viene, sino que estamos aquí para analizar la canción y que es lo que verdaderamente ocurrió.

Para hacer más corto el análisis, vamos a analizar los versos en grupos. En primer lugar analizaremos "CUCÚ, CANTABA LA RANA; CUCÚ, DEBAJO DEL AGUA". A ver, como comprenderéis el que inventó esta canción se fumaba hasta las raíces. ¡Como narices va a cantar una rana! Bien, no se sabe. Pero encima de no saber cantar lo hace debajo del agua. Como manera de suicidio no está mal, pero para enseñar a los niños... Hombre puede que el mensaje sea: "SUICÍDATE QUE ESTE MUNDO ES UNA MIERDA". Puede ser, pero también puede ser otro: "CUANDO LAS RANAS SEPAN CANTAR BAJO EL AGUA, MORIREMOS TODOS". Este último me convence más, en cuanto a que pueda ser el real, teniendo en cuenta que el inventor de la canción se fumaba todo lo que podía, como ya he dicho antes. Continuemos con los otros versos "CUCÚ, PASÓ UN MARINERO; CUCÚ, LLEVANDO ROMERO". La pregunta es muy sencilla: ¿Por qué lleva romero un marinero? Lleva romero porque quiere "mojar el churro" con su novia, a la cual la encanta el romero. Y diréis, pero no hace falta tanto para copular. Hombre, si tu novia se acuesta con 4 por semana, uno más no importa; pero si tu novia quiere hacerse monja, y encima, es gitana, pues imaginaos como estaba el pobre marinero, que solo le entraba el cambio de marchas manual, y si quería el automático se le calaba. Pobre marinero, ¿verdad?, pero bueno sigamos con el siguiente par de versos "CUCÚ, PASÓ UNA CRIADA; CUCÚ, LLEVANDO ENSALADA". Simplemente voy a usar un pelín de lógica: si eres criada de alguien, y tienes que hacer una ensalada, ¿dónde la harías? La gente normal diría: "En la cocina"; pero esta criada decía a su amo: "En el huerto". ¿Por qué? Muy simple. Quién trabajaba el huerto, su amante negro llamado Mamadou, alias EL CABALLO DE ÁFRICA, ya entendéis el mote, y el huerto era el único lugar dónde no la veía su marido copular con su amante. La criada, al contrario que el marinero, no está a dos velas, estaba a dos mangos. Los siguientes dos versos son "CUCÚ, PASÓ UN CABALLERO; CUCÚ, CON CAPA Y SOMBRERO". Pero, ¿hacia dónde iba esta caballero? Hacia el burdel. En realidad este caballero era el marido de la criada de antes, que no llegaron a cruzarse. Y por último la parte final de la canción: "CUCÚ, PASÓ UNA SEÑORA; CUCÚ, LLEVANDO UNAS MORAS; CUCÚ, LE PEDÍ UN POQUITO; CUCÚ, NO ME QUISO DAR; CUCÚ, ME PUSE A LLORAR". Esta señora iba volvía del huerto, donde había estado disfrutando de una larga jornada de trabajo en compañía de su nuevo amigo Mamadou, y de su vieja amiga, la criada. Como os decía una larga, pero muy larga, jornada de trabajo. Volvía con sus moras, lo único productivo de aquel día, aparte de ordeñar, pero esa leche no era para venderla al público, era para consumo personal. Claro, la rana que vio las moras quiso una, y la mujer dijo: "¡Oye para algo que he hecho no te lo comas! Que aunque yo ya haya comido bastante, ésto es para mi marido".

La rana se puso triste, y lloró, y lloró, y lloró. Pero también cantaba, y de llorar el agua llegó a cubrirla por completo, y al seguir cantando, se ahogó y murió, y por eso acaba aquí la canción, y no habla la posterior orgía que se montó tras su muerte por dónde había estado pasando la gente.

Hasta aquí el TRASTORNO INFANTIL de hoy. Y recordad: haced la encuesta que mañana finaliza, poned comentarios o sugerencias para próximos traumas u otras entradas o secciones y haceros seguidores.

¡Disfrutad del trauma!

ENTREVISTAS VERSÁTILES: Los 13 Ministros de la Mesa Redonda

Hoy en Imperio Simio, tengo el maravilloso placer de presentaros una nueva sección: ENTREVISTAS VERSÁTILES. En ella, haremos entrevistas, no muñones inteligentes como podría indicar el título, sobre diversos temas. En ocasiones serán temas de actualidad y en otros serán temas de Imperio Simio, pero indiferentemente del tema que tratemos, siempre entrevistaremos a los personajes en persona. Sin más dilación vallamos a la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy:

 - Buenos días y bienvenidos a la primera entrega de ENTREVISTAS VERSÁTILES. En la entrevista de hoy hablaremos con las 13 personas del momento: LOS 13 MINISTROS. Empezaremos por uno de los más criticados durante toda la legislatura, nuestro Ministro de Hacienda: CRISTÓBAL MONTORO. Buenos días Cristóbal.

 - Buenos días.

 - Permíteme que te haga la siguiente pregunta: ¿Qué le parece que en España haya tanto Paro?

 - Sinceramente, me parece fatal. Es uno de los puntos en los que más estamos trabajando el Gobierno, y sobre todo, mi compañera Fátima Báñez.

 - Bien, ¿por qué te parece mal?

 - Yo creo que es obvio. Como Ministro de Hacienda, tengo que decirte, que gente sin nómina afecta directamente a la Hacienda española, puesto que sin nóminas, no podemos asfixiar a los trabajadores, y por tanto, tenemos menos dinero para poder presentar nuevos casos de corrupción.

 - Muchas gracias por tu respuesta. Pasemos a otro ministro. Un ministro que ha llegado recientemente al Congreso es el Ministro de Justicia: RAFAEL CATALÁ. Buenos días Rafael.

 - Buenos días, y en primer lugar deciros que muchísimas gracias por esta entrevista.

 - Gracias a todos vosotros por haber asistido. Pero comencemos con tus preguntas. La primera de ellas es: ¿Qué te ha parecido la reciente dimisión de Alberto Ruiz-Gallardón del Ministerio de Justicia.

 - Me ha parecido un tanto drástica, no solo por la dimisión,que a mi parecer fue correcta, sino por la gente que se confabuló en su contra, para que el partido tomara una decisión.

 - Muy bien , y otra pregunta, ¿desde el Ministerio de Justicia, qué tenéis pensado hacer con todos los casos de corrupción entre los altos cargos políticos de vuestro partido?

 - Yo creo que esta respuesta que voy a dar, la conocen todos los españoles: echar mierda al resto de partidos con otros casos de corrupción. Pero no tenemos pensado ni dimisión, ni devolución del dinero, ni tan siquiera un simple castigo dentro del partido.

 - Pero, ¿vosotros reconocéis alguno de los casos que sitúan a alguno de vuestros militantes como corruptos?

 - Alguno no, todos. Y seguramente reconozcamos más dinero del que se dice que se ha robado.

 - Muchas gracias por tu respuesta. Cambiemos de Ministerio y de ministro. El turno ahora es de una ministra muy criticada desde hace apenas un mes. Hablamos de la Ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad: Ana Mato. Buenos días.

 - Buenos días.

 - Como sabrás, últimamente ha habido muchas manifestaciones y quejas con todo el tema del ébola en España. ¿Qué te ha parecido este tema?

 - El revuelo que se ha creado me ha resultado un tanto excesivo, pero bueno. Y en cuanto al contagio en sí, me ha parecido mal.

 - ¿Qué es lo que más te ha molestado?

 - Básicamente me ha molestado todo el tema de que si ha habido un error de protocolo.

 - ¿Y otras cosas que no te hayan gustado?

 - Pues haber tenido que aislar un hospital entero, puesto que no hemos podido privatizarlo, ni poder sacar beneficio de ello, es más, todo el tema del ébola ha sido un constante gasto: los trajes, los sueros, el incremento de personal, y además el tiempo extra que tuvimos que estar preparando otro protocolo, tiempo que no me influyó, puesto que al darse cuenta de mi incompetencia, la cual reconozco, no me llamaron, e hicieron bien.

 - Muchas gracias Ana. Y nos hemos quedado sin tiempo. Hasta aquí la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy. Sentimos al resto de Ministros no haber podido atenderos, pero tranquilos, quedan muchas ENTREVISTAS VERSÁTILES, ya volveremos a llamaros.

Bueno, aquí acaba la entrada de hoy, espero que os haya gustado. Y recordad: poned comentarios, realizad la encuesta y haceros seguidores.