EL MUNDO DE HERMAN: Arrastrándose como las Serpientes

Bienvenidos a una nueva entrada de EL MUNDO DE HERMAN, la sección más compleja e interesante de Imperio Simio. En la entrada de hoy vamos a conocer a uno de los personajes más recientes de Imperio Simio y que se ha ganado su fama por un motivo del que no debería enorgullecerse mucho, y de hecho no lo hace. Hablamos de la Señora Sucia, o limpia (chiste fácil que no tenéis porqué reíros, pero bueno limpia por eso de que es...). Así que conozcamos la interesante y tórrida escena que le dio este nombre.

Antes de conocer el cómo recibió su nombre es importante saber que la Señora Sucia es una de las mayores fans del Señor Estúpido, un joven que podría haber perdido la virginidad desde el día de su nacimiento pero que a sus 16 eones aún no ha catado hembra, ni varón. Y por ello puso todos los medios que pudo para poder ser la primera mujer en disfrutar del Señor Estúpido. Y por este motivo tuvo lugar la escena que la dio su nombre y que vamos a explicar a continuación.

Hace tan solo un par de semanas que la Señora Sucia (que aún no había recibido su nombre) y el Señor Estúpido quedaron  a solas en la casa de la Señora Vagina (que está bastante cerca de la del Señor Estúpido, ya que viven en la misma ciudad). Y fue entre esas cuatro paredes donde tuvo lugar una "tórrida" escena llena de lujuria y pasión. La Señora Sucia propuso al Señor Estúpido ver una película de miedo en su cama, pero éste le dijo que prefería que fuera en el salón. Ella cedió y le dijo que fuese poniendo la película. Ella se retiró un momento a la habitación y él la llamó porque desconocía el funcionamiento de la televisión. Ella apareció en el salón en ropa interior de la manera más provocativa posible para ver si él se sobresaltaba, pero lo único que dijo fue: "Ten cuidado que vas a coger frío." Ella indignada fue a vestirse, pero aún no había utilizado todas las armas de mujer que tenía a mano. Comenzaron  a ver la película y ella comenzó a asustarse con cualquier chorrada simplemente para acercarse más a él y ver si el trataba meterla mano. Pero nada. Ni siquiera se le veía feliz. La película continuó y ella intentaba acercarse para ver si se besaban o algo similar. Pero tampoco funcionó. Ella estaba más frustrada que nunca y decidió pasar a la artillería pesada. A mitad de la película, más o menos, empezó a bajar sutilmente hacía los países bajos, y hasta ahora desconocidos, del Señor Estúpido para hacerlos una visita, y ver si mejoraba su francés. Pero además de cerrarla las puertas, ni siquiera se alegraron de verla por esos lugares. Fue cuando decidió que tenía que ir a por todas. Se fue un momento a su habitación y al rato llamó al Señor Estúpido: "¿Puedes venir? Es que se me han caído una cosa por detrás de la cama." Cuando llegó a su habitación, el Señor Estúpido se encontró a la Señora Sucia a cuatro patas sobre su cama en bragas y sin sujetador, el cual se le había caído misteriosamente por detrás de la cama. Lo cogió y dijo a la Señora Sucia que se le había hecho tarde y que tenía que irse. Ella intentó evitarlo pero fue imposible. El Señor Estúpido cogió su chaqueta y se marchó. Pero antes de irse la dio dos besos, momento en el que la Señora Sucia trató de darle un pico (por no desperdiciar por completo aquella "mágica" velada). Pero los reflejos del Señor Estúpido no tienen límites y le dio tiempo a hacerla una cobra y que tan solo se rozasen las comisuras de sus labios.

Y hasta aquí la entrada de hoy, donde esperamos que hayáis conocido a la perfección a la Señora Sucia, la cual no hizo más que arrastrarse como si una serpiente fuera para poder liarse con el Señor Estúpido y no consiguió ni un mísero pico. También queremos resaltar los límites hasta los que llega el Señor Estúpido por llegar virgen al matrimonio, o al celibato, quién sabe, o a la homosexualidad, total la vida da muchas más vueltas de las que nos gustaría. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y recordad que estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!! Y nuestra inverosímil frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

FILOSOFANDO SIN TIEMPO: El Centro del Universo

Bienvenidos a una nueva entrada de FILOSOFANDO SIN TIEMPO, las sección más filosófica y retorcida de Imperio Simio. En la entrada de hoy vamos a conocer todos los pensamientos del Señor Sin Tiempo sobre el centro del universo y similares, o lo que lo mismo, constantes idas y venidas de cabeza. Así que comencemos con el contenido de la entrada.

Todos conocemos lo vasto que es el universo y que nadie puede recorrerlo ya que supuestamente es infinito, pero no. Nuestro universo es finito pese a que tiene unos límites que nadie conoce aún y a los que nadie puede llegar, además de que se expande poco a poco ya que la explosión de materia del Big Bang aún sigue teniendo la suficiente fuerza como para empujar materia mucho más lejos. Pero, si el universo es finito, ¿por qué nadie puede llegar al final? Muy sencillo, porque el universo también se expande, y se expande a mayor velocidad cuando más alejadas están unas galaxias de otras, de tal manera que las galaxias que están en la otra punta del universo con respecto de la nuestra se alejan a la velocidad de la luz, la velocidad máxima que se puede alcanzar según la Teoría de la Relatividad de Einstein. Por tanto si los límites (maravillosa palabra que tanto le gusta al Señor Sin Tiempo y a sus desdichados alumnos) del universo se alejan de nosotros a la máxima velocidad que puede alcanzar un cuerpo, no se puede ir más rápido que ellos; por lo que aunque nuestro universo sea finito, para nosotros será infinito, debido a que ni avanzando a la máxima velocidad posible se pueden alcanzar sus límites. Y tras este tema tan confuso pasemos a otra curiosidad de nuestro universo.

Ahora vamos a hablar del centro del universo. Sin mucha dificultad podremos comprender que nuestro universo surgió gracias a una explosión de materia llamada Big Bang y que desde ahí salió expulsada toda la materia del mismo, por lo que podemos deducir que el Big Bang es el centro del universo. Pero bien, ¿donde está? La respuesta es... ¡EN CUALQUIER PARTE! Y eso es porque el centro del universo, si entendemos que la explosión se propaga por igual en todas las direcciones y de manera circular, está en el punto más alejado que podamos mirar, es decir, si tu miras en una dirección lo más lejos que puedas llegarás al Big Bang, pero si miras de la misma manera en cualquier otra dirección también veras el Big Bang. Todo esto es debido a que el Big Bang no es una explosión de materia, sino una implosión de materia, es decir una explosión hacia dentro. Si extrapolamos un poco esta idea a que el centro del universo es el punto más alejado al que puedas mirar desde cualquier dirección, podemos llegar a la conclusión de que desde otra galaxia el punto más alejado al que se puede ver eres tú mismo o tu edificio. Esto hace que el centro del universo esté en cualquier punto del mismo, ya sea una persona, animal, edificio o galaxia.

Y hasta aquí la maravillosa, excitante, compleja y retorcida entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya hecho pensar mucho más que el resto de entradas de FILOSOFANDO SIN TIEMPO o que simplemente la hayáis leído sin querer molestaros en entender la retorcida y sorprendente del Señor Sin Tiempo. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra extravagante y morbosa frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

NOTICIARIO ZHORNIANO: Décima Edición

Hoy tenemos en Imperio Simio una nueva y excitante entrada de NOTICIARIO ZHORNIANO con las noticias más alocadas de Zhorn.

"Las últimas reformas del Señor Ácido para la "mejora" de la economía en Zhorn han causado estragos en los bolsillos de todos los habitantes de Zhorn. Entre las nuevas reformas nos encontramos con un aumento del 25% para todas las hipotecas, una bajada de los impuestos de un 1%, la creación de 7 nuevos impuestos que no tienen ningún tipo de uso pero que dejan a muchas familias al borde de la bancarrota y para rematar la jugada, ha facilitado aún más los despidos eliminado el finiquito, lo que ha llevado a la extinción de 3 millones de puestos de trabajo en tan solo un minuto."

"Estas reformas ha llevado a múltiples manifestaciones en todo Zhorn y a varias revueltas sociales que han desembocado en la creación de un partido político que quiere dar la presidencia de Zhorn al Señor Supremo. Ante esta situación el Señor Ácido se ha visto obligado a lanzar ácido en masa por las calles para que lo tome la gente y así olviden las descabelladas reformas que ha levado a cabo. Aún así la gente continúa pidiendo un cambio, algo que sería un hito histórico en Zhorn. Os seguiremos informando."

"¡El Señor Intransigente está en un momento de máxima felicidad! Como ya sabréis el curo ha terminado hace apenas dos semanas y el Señor Intransigente ha suspendido a todos sus alumnos con notas negativas, lo que implica que todos ellos deberán repetir curso, algo que hace muy feliz al Señor Intransigente ya que tan solo disfruta suspendiendo a gente o mandado miles de ejercicios, algo similar al Señor Examen, pero mucho más borde e insoportable."

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: "¡Ha comenzado la Gran Operación Salida de la vacaciones en Zhorn! En estos dos meses se prevén más de 5 billones de desplazamientos por todo Zhorn. Las instituciones insisten de la cordura a lomos de elefantes alados y que no sobrepasen los límites de lentitud. Ya han habido más de 7 millones de muertes en menos de 24 horas y esperemos que esto no continúe así."

Y ahora pasemos a los deportes: "¡Por fin ha terminado el DECATLÓN CÓSMICO! El ganador aún no se sabe quién es ya que hubo 2 participantes que cruzaron simultáneamente la línea de meta: el Señor Estúpido y el Señor Examen.Éste último corría detrás del primero para plantearle un maravilloso examen. Varios jueces están intentando determinar al ganador para realizar al entrega de premios del DECATLÓN CÓSMICO más ajustado de la historia y el primero que podría perder el Señor Estúpido. Os informaremos de todo lo que ocurra."

Y para acabar pasemos al tiempo: "Zhorn va a vivir una semana con temperaturas bastante altas por el día que aumentarán por la noche. Tan solo lloverá en la provincai de PARIENTES LEJANOS como siempre ocurre."

Y hasta aquí el NOTICIARIO ZHORNIANO  de hoy. Esperamos que os haya gustado y que os hayamos informado correctamente de las últimas noticias de Zhorn. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra excitante y extravagante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

EL GRAN EXAMEN

Queridos lectores, hoy tenemos una entrada especial en Imperio Simio. Y esto es debido a que hoy acontece en Zhorn un hito insólito y maravilloso para los amantes de los exámenes, y es que hoy es el gran día en el que el Señor Examen propone el examen más famoso en todo Zhorn, que tan sólo tiene lugar una vez cada eón: EL GRAN EXAMEN. Así que conozcamos todos los detalles sobre esta maravilla del Anoverso.

Anoche todo Zhorn se fue a acostar a la misma hora de siempre sin ningún tipo de presión y sin haber dedicado horas enteras al estudio de temarios inútiles para su vida cotidiana y profesional. Pero de repente... ¡A las 5 de la madrugada sonaron al unísono todos los despertadores de Zhorn! Todos los habitantes se despertaron sobresaltados, desconcertados por la extraña situación que estaban viviendo. En ese momento miles de pantallas gigantes les decían que saliesen de sus casas y que se acercasen a los teletransportadores que se situaban bajo ellas, o si no morirían desintegrados.

Ninguno de ellos sabía lo que le esperaba hasta que llegaron la inmensa sala que les esperaba al otro lado de los teletransportadores. Billones de sillas y mesas repartidas por toda la sala. Cada uno tomó su asiento aún sin ser conscientes de lo que les deparaba. Cuando todos estaban sentados apareció el Señor Examen, la mente brillante que diseñó este maravilloso examen hace ya 100 eones, lo que hace que el examen sea más especial si cabe. Se presentó y dijo textualmente: "¡FELIZ EXAMEN SORPRESA!". A lo que el Señor Sin Equilibrio, el mayor fanático de los exámenes de todo Zhorn, gritó: "¡EXAAAMEEEN! ¡GLOOOBAAAL! ¡DE GLOBAAALEEES!". Automáticamente cayeron miles y miles de hojas de unas trampillas que había en el techo de la sala.

Todo el mundo comenzó a vociferar como locos exigiendo que eso no era más que una aberración de la naturaleza mientras que el Señor Sin Equilibrio no hacía más que reírse de todos los ingenuos que pensaban que ese día jamás llegaría. Lo más divertido del examen es que si lo suspendías te bañaban en ácido sulfúrico para la posterior consumición del Señor Ácido.

Y ahora hablemos del contenido del examen: EL GRAN EXAMEN consta de 25 exámenes globales de todas las asignaturas estudiadas a lo largo de tu vida, y de todo lo estudiado y lo que no has estudiado aún. Además nos encontramos con preguntas que nadie en todo el Anoverso ha sido capaz de contestar y que valen 5 puntos de cada examen. Los otros 5 puntos de cada prueba son 5000 preguntas tipo test y 2500 preguntas de desarrollar (con un mínimo de un folio por ambas caras). Además para aprobar EL GRAN EXAMEN deben aprobarse cada una de las 25 pruebas, es decir que no vale con que la media sea de 5. Y por si esto no era suficiente el tiempo límite para la realización de las 25 pruebas es de 4 horas (a menos de 10 minutos por prueba).

Ya se han corregido todos los exámenes, total están todos suspensos, a excepción de dos de ellos: el del Señor Estúpido, porque es tan estúpido que ha acertado todas las preguntas del examen; y el del Señor Sin Equilibrio debido  a que tiene la inmunidad ante todos los exámenes del Señor Examen porque es capaz de reírse de todos ellos aún desconociendo las respuestas. Por tanto, todo Zhorn debe morir bañado en ácido sulfúrico, pero justo cuando iba a iniciarse EL GRAN BAÑO, el Señor Examen dijo: ¡Tranquilos chicos ninguno vais a morir en ácido sulfúrico, ya que esto tan solo era una prueba de nivel! Pero a cambio seréis violados por el Señor Caramelo." 

Y así fue como murió el 20% de la población de Zhorn, y porque el resto no tuvo tanto suerte de tirarse a la piscina de ácido sulfúrico. Esperamos que os haya gustado esta entrada especial de Imperio Simio, donde cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o no... Y recordad realizar al encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra maravillosa frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

UNIVERSO ZHORN: Sentidos Opuestos

Hoy en Imperio Simio tenemos una nueva entrada de UNIVERSO ZHORN, la sección más galáctica de este blog. En la entrada de hoy vamos a conocer la provincia de SENTIDOS OPUESTOS, la más diversa y colorida de todo Zhorn. El líder de la provincia es el Señor Bicurioso (si aún no le conoces pincha aquí) y lidera el Patrenco (que en zhorniano significa luchadores natos), la mayor institución a favor de los derechos de los homosexuales, lesbianas, bisexuales y transexuales de Zhorn. 

SENTIDOS OPUESTOS es una provincia un tanto polémica, debido a que su líder pasa olímpicamente de todas las reformas que propone  el Señor Ácido, por lo que tiene un sistema de leyes totalmente diferente, e incluso una constitución diferente. Esto viene dado por las constantes burlas de grandes líderes de Zhorn hacia los extravagantes gustos del Señor Bicurioso.

Además esta provincia es la residencia oficial de todos los homosexuales y lesbianas de Zhorn (de ahí el nombre de SENTIDOS OPUESTOS), y este separatismo, con el paso de los años y de los discursos del Señor Bicurioso, se ha convertido en un gran sentimiento de patriotismo y de independencia de Zhorn, lo que ha llevado a que el próximo sábado se lleve a cabo un referéndum ilegal en SENTIDOS OPUESTOS para independizarse de Zhorn (del cual os informaremos el domingo en PRENSA ÁCIDA). Un referéndum que coincidirá con la finalización de los festejos del Orgullo Gay.

Para terminar, cabe decir que SENTIDOS OPUESTOS es la única provincia de Zhorn donde está penado con cárcel el ser heterosexual, a pesar de que en todo el resto de Zhorn los homosexuales y los heterosexuales tengan oficialmente los mismos derechos. Esta heterófoba (si es que esta palabra existe en nuestro lenguaje) medida, impulsada por el Señor Bicurioso, tiene su fundamento en que él piensa que todos los heterosexuales son homófobos, y por ello en "tierra homosexual" (tal y como él denominó a SENTIDOS OPUESTOS), los heterosexuales son encarcelados simplemente por ser heterosexuales.

Y hasta aquí la entrada de hoy y todas las pajas mentales, y no tan mentales, del Señor Bicurioso, Esperamos que os haya gustado la entrada y que os haya servido para conocer un poco más del intrincado UNIVERSO ZHORN. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra maravillosa y extravagante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

HIPÓTESIS REALISTAS: Si el Señor Ácido se desintoxicara...

Bienvenidos a una nueva entrada de la más hipotética y extravagante sección de Imperio Simio: HIPÓTESIS REALISTAS. La cuestión que vamos a tratar hoy es: SI EL SEÑOR ÁCIDO SE DESINTOXICARA. Obviamente esto en una utopía para todo el Anoverso, y nadie quiere que ocurra por los catastróficos sucesos a los que conllevaría, y que vamos a conocer a continuación.

Si el Señor Ácido se desintoxicara, tres especies de mosquitos se extinguirían ya que no podrían alimentarse más del ácido de las venas del Señor Ácido, lo  que desencadenaría la muerte de millones de especies de insectos y animales por consecuencia de las redes tróficas. Todo esto haría que muriesen tres cuartas partes de los búfalos del Anoverso por la falta de alimento y que por tanto las plantas, al no ser devoradas por ningún ser vivo, crecerían de manera insólita alcanzando los 3 lanes (unidad de medida aún por definir) las más pequeñas, lo  que harían imposible cualquier tipo de comunicación. Por otro lado, Zhorn entraría en una profunda guerra, debido a que el Señor Supremo trataría de volver a hacerse con el control de Zhorn, quitando el poder al recién desintoxicado Señor Ácido. Esta guerra se extendería rápidamente a todos los rincones del universo y enfrentaría a todos sus habitantes en dos bandos: los Supremos de Zhorn (a favor del Señor Supremo) y los Sulfúricos (a favor del Señor Ácido). Así se iniciaría la GUERRA CIVIL ZHORNIANA. Pero esta guerra se vería seriamente afectada por el inmenso tamaño de la flora de Zhorn, momento en el que entrarían en acción las vaginas carnívoras que invadieron Zhorn hace varios meses y que produjeron graves daños hasta que fueron puestas en cautividad. Pero utilizar vaginas carnívoras para combatir la flora es un tanto extraño a simple vista, y lo es, hasta que se sabe que es para que coman gente y así hacer más corta la guerra. Finalmente, y tras 500 eones de guerra, la victoria se la llevaría el Señor Ácido tras haber acabado con el 99,99% de la población de Zhorn (y dejando tan solo a la Familia Pérez, que son más de 452 millones de personas y son el 0,01% de la población, por tanto os podéis imaginar la cantidad de bajas de la guerra). Y tras la victoria, y haberse asentado de nuevo en su puesto en la presidencia del Anoverso, el Señor Ácido volvería a entrar en la droga para olvidar todos los horribles momentos que habría vivido en la guerra, de tal manera que no habría servido para nada su desintoxicación. Pero habría un nuevo problema, que al disminuir tanto la población de Zhorn no habría gente suficiente para abastecer al Señor Ácido con todo el ácido necesario, lo que haría que se enfadase gravemente y que en Zhorn tuviera lugar otra gran apocalipsis, pero eso ya os lo contaremos en otra maravillosa entrada de esta hipotética sección.

Y hasta aquí la entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado tanto como el resto de entradas de esta sección y que os haya quedado claro que al Anoverso entero no le conviene que el Señor Ácido se desintoxique. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y como colofón a esta gran entrada de HIPÓTESIS REALISTAS nuestra maravillosa frase: PORQUE HERMAN ES BISEXUAL. Y nuestra sensual y excitante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

EL MUNDO DE HERMAN: Intereses Dudosos

Bienvenidos a una nueva entrada de EL MUNDO DE HERMAN, la sección más compleja e interesante de Imperio Simio. En la entrada de hoy tenemos al habitante más controvertido de Zhorn por sus extravagantes gustos y acciones a lo largo de su vida. Además es un personaje que va a dar mucho juego en la #CAMPAÑATIERRAÁCIDA (la cual conoceremos dentro de poco en Imperio Simio), aunque no será de manera directa, ya que él no participará en este intenso viaje. Y sin más dilación pasemos al personaje de hoy en EL MUNDO DE HERMAN: el Señor Bicurioso.

Hace unos cuantos milenios, nació en Zhorn un hombre normal y corriente. Creció y comenzó a ir a la escuela que tenía al lado de casa. Allí sufrió una de las etapas más duras de su vida, por culpa de las alteradas hormonas de los adolescentes y por lo cabrones que pueden ser en algunas ocasiones. Así fue como el Señor Bicurioso, el cual aún no había recibido su mote, sufrió bullying durante los 3 milenios que duró su escolarización. Durante este tiempo encontró un gran apoyo en las chicas, con las que entabló grandes amistades, lo que dio lugar a los adolescentes a un nuevo motivo de burla hacia él: la homosexualidad. Obviamente este nuevo motivo de burla era falso, pero les servía para fastidiarle aún más, aunque en un futuro dejaría de ser tan falso como pareció en un principio, lo que dio lugar a su nombre. El Señor Bicurioso dejó el colegio y comenzó a trabajar rápidamente en el Parlamento Zhorniano, más conocido como la Gran Cámara (si quieres conocer más sobre esta institución pincha aquí). Pasaron los años, los siglos y los milenios y cada vez se escuchaban más rumores sobre una persona que trabajaba en el Parlamento Zhorniano y que tenía unos gustos sexuales extraños (hablamos de la homosexualidad, la cual estuvo prohibida en Zhorn hasta hace apenas 2 eones). Al parecer esta persona hacía preguntas comprometidas a sus compañeros y los ponía en situaciones bastante incómodas, pero negaba por completo tener ese tipo de gustos. Por ello inventaron en Zhorn la palabra bicuriosidad, cuyo significado es: persona que no se identifica como homosexual ni bisexual pero siente o muestra curiosidad por actividades o relaciones sexuales con alguien del mismo sexo (y viceversa). A partir de este momento se le dio el nombre de Señor Bicurioso a este extraño espécimen. Y fue a raíz de entonces cuando se mudó a la provincia de SENTIDOS OPUESTOS. Pero esto corresponde a la entrada de mañana, donde hablaremos en profundidad de esta bella provincia.
Y hasta aquí la entrada de hoy, la cual esperamos que os haya gustado y que hayáis comprendido a la perfección este interesante personaje, que va a ser fruto de varias conversaciones y disputas en la #CAMPAÑATIERRAÁCIDA. También esperamos que os la entrada os haya servido para entender el porqué el Señor Bicurioso adoptó a Ralph, un murciélago con unos gustos sexuales tan extravagantes. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y recordad, estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!! Y nuestra maravillosa frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO. 

ESPECIES EXTINTAS: Ralph, el Murciélago Hermafrodita

Bienvenidos a una nueva entrada de ESPECIES EXTINTAS, la maravillosa sección de Imperio Simio donde os presentamos la vida de los más desdichados animales de Zhorn. En la entrada de hoy vamos a tratar un tema de gran importancia en el mundo animal por culpa del cual mueren muchos animales al año, pero que mucha gente desconoce. Hablamos de los animales hermafroditas, pero no los que toda su especie es hermafrodita, sino de los casos puntuales de hermafroditismo en algunas especies animales. Y entre esos casos puntuales encontramos a Ralph, el Murciélago Hermafrodita. Así que conozcamos su historia.

Hace un tiempo, nació en Zhorn un murciélago muy peculiar: Ralph. A primera vista parecía un murciélago normal y corriente, pero en realidad era el primer murciélago hermafrodita del Anoverso. Esto le trajo consigo muchos problemas que le dejaron al borde de la muerte. Y todos estos sucesos son los que vamos a conocer en la entrada de hoy. Desde que era pequeñito, Ralph tenía vagina y pene (lógicamente, si no, en vez de ser hermafrodita sería una mandarina verde, por decir algo), y los pensamientos sexuales que lleva consigo, es decir, penetrar con el pene y ser penetrado por la vagina. Estos pensamientos fueron creciendo conforme Ralph se hacía mayor y fueron empeorando poco a poco hasta el punto de desembocar en pensamientos bisexuales y homosexuales. Así fue como Ralph se hizo mayor y se emancipó. Y lo hizo con unas ganas tremendas de perder la virginidad (si es que eso existe entre los murciélagos). Por ello fue en busca de murciélagos, ya fueran machos o hembras para empotrarlos salvajemente contras las paredes de sus cuevas. Esto llevó a que sufriera numerosas palizas y que en poco tiempo todo el mundo conociera sus extravagantes gustos sexuales. Un mes después de haberse emancipado tuvo que ser ingresado en el hospital en estado crítico. En el hospital estuvo al borde de la muerte hasta en tres ocasiones. Dos meses después de haber ingresado en el hospital le dieron el alta y fue adoptado por uno de los más controvertidos habitantes de Zhorn: el Señor Bicurioso, al cual conoceremos mañana en Imperio Simio.

Y hasta aquí la entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado tanto o más que el resto de entradas de esta maravillosa sección. Y recordad realizar la encuesta, dejarnos un comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra maravillosa frase final con la que cerramos todas las entradas de Imperio Simio: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

REACCIONES INCOHERENTES: La Sexualidad de los Murciélagos

Hoy tenemos en Imperio Simio una nueva entrada de REACCIONES INCOHERENTES, la más extravagante y sorprendente de las secciones del blog. En la entrada de hoy vamos a hablar un tema un tanto desconocido por la raza humana el cual es la sexualidad de los murciélagos, y como nos gusta tanto basarnos en estudios científicos, hoy traemos un artículo publicado el 11 de noviembre del 2009 por el investigador chino Min Tan y como no, también contaremos con los extensos conocimientos en Sexología Animal de Herman García Martín (una disciplina que no existe ya que la sexología tan solo estudia la sexualidad humana, pero como el investigador tampoco pertenece a este universo podemos pasar este dato por alto). Y este interés por la sexualidad de los murciélagos permanecerá hasta mañana con la publicación de la entrada "ESPECIES EXTINTAS: Ralph, el Murciélago Hermafrodita". Y sin más dilación vayamos al contenido de la entrada de hoy.

Como todos sabréis, los animales realizan el coito para engendrar hijos y tan solo el hombre y algunas especies de homínidos lo realizan por placer. Pero con el sexo oral es muy diferente, ya que prácticamente ninguna especie animal lo utiliza como parte expresa del acto sexual. Pero lo sorprendente es que el murciélago de la fruta (una especie de esta clase de animales) sí que utilizan el sexo oral como parte expresa del acto sexual e incluso para alargarlo, al contrario que el resto de especies, las cuales lo utilizan como limpieza de los genitales o método de apareamiento. Y ya que Min Tan ha llevado a cabo este descubrimiento os dejamos el enlace a la página para que exploréis más sobre este tema: Los Murciélagos utilizan el Sexo Oral para alargar el Acto Sexual, pero en Imperio Simio vamos a explicaros como surgió este uso del sexo oral en el acto sexual de los murciélagos de la fruta, algo que nadie más conoce.

Todo empezó hace varios milenios cuando el científico Herman García Martín quiso hacer un experimento con murciélagos y sexo, una investigación un tanto a ciegas, ya que nadie la había hecho antes. Juntó 50 parejas de murciélagos y colocó cada una de ellas en amplias jaulas cerradas y a la luz de las velas. Cada pareja comenzó a copular, tal y como se esperaba, pero la penetración sin más no era suficiente para los planes finales que tenía Herman para el final de la investigación: crear un empresa del porno para zoofílicos, además de descubrir nuevas cosas sobre el sexo entre murciélagos (esto último en realidad lo dejaba en un segundo plano y como excusa de la investigación). Por este motivo, Herman tuvo la brillante idea de entrar en una de las jaulas y hacer que un murciélago hembra la hiciera una felación al macho. Con esto mejoró el vídeo para su pequeña empresa emergente y además descubrió que el macho aguantaba más tiempo en el acto sexual. Casualmente la pareja a la que dio esta "ayudita" era una pareja de murciélagos de la fruta, por ello es la única especie que utiliza el sexo oral en el acto sexual. Y así fue como se abrió un nuevo mundo en el ámbito sexual para esta maravillosa especie de murciélagos, que posteriormente estudiaría el gran científico Min Tan.

Y hasta aquí la entrada de hoy, la cual esperamos que os haya gustado tanto o más que el resto de las entradas de REACCIONES INCOHERENTES. Y recordad, realizar la encuesta, dejarnos un comentario, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y como conclusión a esta maravillosa entrada, y a todas las demás de REACCIONES INCOHERENTES, nuestra famosa frase: EN EFECTO Y POR DEFECTO, ÉSE ES EL INIMENTO. Y nuestra frase final para todas las entradas de Imperio Simio: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

EL MUNDO DE HERMAN: Hablando Intransigentemente

Bienvenidos de nuevo a Imperio Simio y la nuestra más famosa sección EL MUNDO DE HERMAN, una de las secciones más complejas y surrealistas de este maravilloso blog. Hoy presentaremos a otro importante personaje de este extravagante mundo, el Señor Intransigente, uno de los personajes más rastreros e intransigentes de todo el UNIVERSO ZHORN, por no decir además que es un tremendo maniático, pero tranquilos porque en breves le conoceréis. Así que sin más dilación pasemos al contenido de la entrada de hoy, una entrada única e inigualable por cualquier otra en Imperio Simio.

Muchos recordaréis al Señor Rectilíneo, el hombre gracias al cual nació nuestro universo, compleja hazaña que explicamos en la famosa entrada de Imperio Simio "DICCIONARIO ZHORNIANO: La Teoría del Big Bang" (entrada a la cual podéis acceder pinchando en el enlace), un hombre al cual presentamos en otra famosa entrada de Imperio Simio "EL MUNDO DE HERMAN: Ni Física ni Química" (la cual podréis rememorar pinchando en el enlace). Pero hoy no hemos venido a hablar de él, sino de su hermano, el Señor Intransigente, una de las personas más insignifantes de todo Zhorn, una persona, que según la leyenda, es informulable orgánicamente debido a que en su interior no hay vida, sino que es una simple máquina, y la realidad es que la leyenda cada vez parece más cierta, ya que ni siquiera Herman García Martín, el mayor químico del Anoverso, aún no ha podido hacerlo. Pero eso no nos acontece hoy, aunque no vendría mal proponerlo como examen que ningún alumno será capaz de aprobar, ya que nadie se lo ha explicado con anterioridad, pero que aún así la fecha no cambiará, de manera que luego los alumnos utilizarán la palabra intransigente para calificar de esa manera al profesor, y éste les dirá que desconocen el significado de la misma. Y tras esta simple crítica al Señor Intransigente, vamos a conocer su historia, de la cual debemos decir que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, a pesar de que no lo parezca.

Hace mucho nació en Zhorn un hombre con un carácter un tanto intrans... Quiero decir, un tanto imbé... No, a ver, un tanto gilipo... No, tampoco es eso, un tanto... Bueno el caso, nació un hombre. El hombre estudió física, debido a la influencia de su hermano, el Señor Rectilíneo, el mayor físico de Zhorn, una carrera que le costó mucho aprobar a pesar de sus esfuerzos. Tras mucho tiempo y esfuerzo consiguió ser profesor de física en un mediocre colegio, al igual que él, en la provincia de MOVIMIENTOS UNIFORMES (la cual podréis conocer más a fondo pinchando en el enlace), provincia la cual lideraba su hermano. Y fue como profesor donde recibió su fama, aunque sería mejor que no la tuviera, pero bueno. Y toda esta fama que tiene es gracias a un personaje de EL MUNDO DE HERMAN que ya os hemos presentado. Pero todavía no vamos a desvelar su identidad, sino que vamos a contar lo que ocurrió para que el Señor Intransigente se ganara esta maravillosa fama.

Eran mediados de curso. Todos los alumnos estaban hartos de dar física, tal y como llevaban todo el curso, pero aún así el Señor Intransigente decidir continuar con el temario, total de la única manera con la que disfrutaba era suspendiendo a sus alumnos. Lo que él no se esperaba era que había un alumno, que por mucho temario de física que dieran no iba a quejarse nunca, debido a que simplemente escuchaba lo que decía sin tomar ningún apunte ni realizar ningún ejercicio en casa. Éste era el Señor Sin Equilibrio, uno de los más importantes estudiantes de Zhorn después del Señor Estúpido. El Señor Intransigente, un poco molestó por la pasiva actitud que mostraba en clase le preguntó por qué no tomaba apuntes de las clases, y éste, haciendo alarde de su capacidad, respondió que no le era necesario. Así fue cómo llegó el examen global y sacó un 10 sin ninguna dificultad, lo cual cabreó fuertemente al Señor Intransigente, debido a que a él le había costado mucho más aprender eso. Desde entonces comenzó a surgir una tremenda furia interior desde el Señor Intransigente hacia el Señor Sin Equilibrio. A partir de entonces comenzó a hacer todo lo posible porque el Señor Sin Equilibrio no aprobara, hasta el punto de no cambiar la fecha de un examen del que ninguna persona de la clase dominaba el temario para suspenderle. Y este último hecho es el que da nombre al Señor Intransigente, un hombre tan insignificante que ni siquiera se sabe el porqué se le dedica una entrada en Imperio Simio.

Y hasta la entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado y que sea de utilidad para comprender mejor el odio del Señor Intransigente hacia el Señor Sin Equilibrio, y la amistad entre el Señor Intransigente y el Señor Prepotencia en la #CAMPAÑATIERRAÁCIDA (la cual podréis disfrutar dentro de poco en Imperio Simio. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y recordad, estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!! Y nuestra reciente y extravagante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

TRASTORNOS INFANTILES: Lora, la Esnifadora

¡Imperio Simio ha vuelto! Y lo hace con más fuerza que nunca (tal y como decimos en todos los retornos que hemos hecho y que han durado menos de un mes). Y este estrepitoso retorno tiene una razón de gran importancia para este blog, y es que el pasado sábado 28 de junio Imperio Simio alcanzó las 3000 visitas, un hito histórico para este blog. Y sin mucha más dilación vamos a pasar al contenido de este entrada de TRASTORNOS INFANTILES, la única sección que jode la infancia de padres, adolescentes y niños a través de los pensamientos oscuros de todas las personas, pero que nadie se atreve a decir por respeto, pero como esa palabra no pertenece al DICCIONARIO ZHORNIANO, en Imperio Simio la desconocemos. Y hoy vamos a hablar de una de las series infantiles de mayor auge actual, pero de la que nadie conoce la realidad: Lora, la Esnifadora.

Muchos habréis pensado cuando habéis leído el título de la entrada que hemos cometido una errata, pero no es así, la serie de animación Lora, la Esnifadora existe de verdad. El problema es que todo el mundo la conoce bajo el título de su spin-off de gran fama entre los pequeños: Dora la Exporadora. Un spin-off que ha obtenido gran fama, pero del que nadie conoce la verdad, la cual vamos a explicar detalladamente en Imperio Simio. En la serie vemos a una niña pequeña que anda por la selva amazónica, sin temer a ningún tipo de peligro que en ella pueda encontrar, junto con un mono que habla y un zorro ladrón que trata de robar objetos que no tienen ningún valor sentimental para Dora, pero que aún así impide que los robe con una simple frase. Además prácticamente nadie conoce a los padres de Dora, tan solo los más enganchados a la serie, que tan solo los han visto en un capítulo, los conocen. Pero, ¿de dónde surge una trama tan compleja para el público infantil? Pues surge de Lora, la Esnifadora, la serie que llevó a la existencia de Dora la Exploradora tras miles de demandas por los "malos valores" que aportaba a la infancia. Y ahora vamos a explicar el argumento de esta extravagante serie. El argumento de la serie se basa en la dura vida que tiene que sufrir una niña de 6 años por culpa del inminente divorcio de sus padres y por los malos tratos que recibe por su parte. Ella intenta evadirse de toda esa realidad con su peluche favorito: un mono al que llama Potas. Pero como eso no es suficiente para evadirse de la realidad decide meterse en el mundo de la droga. En él tienen lugar miles de escenas a cada cual más sorprendente, entre ellas la incorporación de Dwiper, un zorro con antifaz que se incorpora al plantel gracias a que es una figura de casco que Lora tiene en su habitación. Pero aquí no acaba la serie, porque en ella nos encontramos muchas situaciones que fueron las que verdaderamente llevaron a tantos padres a denunciarla, y es que Lora, no teniendo suficiente con entrar en el mundo de la droga para olvidar a sus padres y con echarse dos amigos "reales" generados por su felicidad ficticia, sino que además se marcha junto con ellos a la selva amazónica sin ningún tipo de comunicación con la sociedad ni nada. Y en la selva amazónica tienen lugar escenas un tanto obscenas entre Lora, Potas y Dwiper (hablamos de violaciones, relaciones sexuales homosexuales, tríos, sado, etc...). Y hasta aquí os traumatizará, pero es peor cuando os deis cuenta de tanto Potas como Dwiper son seres ficticios generados por el excesivo consumo de drogas de Lora, pero a pesar de que ellos sean ficticios los orgasmos de Lora no, así que dejo en vuestra imaginación como los puede obtener en la selva amazónica. Y por estas minucias se tuvo que eliminar esta fabulosa serie para los amantes de Hentai y otras vías de porno animado. Pero, como era de esperar, el creador de la serie no iba a desperdiciar tan buen argumento y por ello creó el spin-off de Dora la Exploradora, aunque con algunos pequeños cambios, pero con el mismo espíritu. Cambió ligeramente los nombres y buscó una trama que pudiera entretener a los niños sin enfadar a los padres. Y por ello es así la serie. Aunque, aun así, hay aspectos que mantiene con respecto a la anterior serie: por ejemplo están en la selva amazónica y no se ve a los padres debido a lo drogada que va Dora por los mismos motivos de la otra serie y en ocasiones Dora hace preguntas estúpidas que cualquier persona sabría responder hasta con los ojos cerrados porque al ir tan drogada no sabe donde está ni adónde tiene que ir. Y ésta es la auténtica realidad sobre una serie tan seguida por el público infantil y por los pobres adultos que no tienen más remedio que verla, lo que les lleva a drogarse, el verdadero motivo por el que existe esta serie, debido a que así su creador gana aún más dinero por venta de droga. 

Y hasta aquí la maravillosa y poco traumática entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado y que os haya servido para descubrir la dura realidad de esta serie, que a partir de ahora entenderéis mucho mejor. Y recordad realizar la encuesta, que va a cambiar mañana, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra famosa frase con la que cerramos todas las entradas de Imperio Simio: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

¡Disfrutad del trauma!