¡COMIENZA EL PRIMER ANIVERSARIO DE IMPERIO SIMIO!

Hoy, día 1 de octubre, damos inicio a lo más grande que hemos vivido en Imperio Simio, algo que sólo una fecha como esta está a la altura: ¡damos inicio al PRIMER ANIVERSARIO DE IMPERIO SIMIO! Aunque el cumpleaños del blog es el día 16 de octubre, hemos decidido que lo vamos a celebrar durante los 31 días de este mes con 66 increíbles entradas y novedades únicas que llevamos tiempo anunciando en el blog: la creación de la cuenta de Instagram (@ImperioSimio), una cuenta de correo (imperiosimio@gmail.com) y la #CAMPAÑATIERRAÁCIDA. Y ahora pasemos a la entrada de hoy, la cual estará estrechamente unida con las otras 3 entradas que subamos conmemorando el Primer Aniversario de Imperio Simio (2 de ellas el día 16 de octubre y la otra será la que cierre el aniversario), ya que las 4 son parte de la misma historia.
En estas 4 entradas os vamos a contar la historia más desconocida y misteriosa del Anoverso: la creación de Imperio Simio, un nacimiento tan extraño como el surgimiento de nuestro universo, en el cual participaron gran parte de los líderes de Zhorn y que conoceremos a lo largo de este mes, y que tras publicar cada entrada, las recopilaremos en una página de Imperio Simio al igual que si fuera una campaña más.

"Tras el surgimiento de nuestro universo Zhorn vivió una etapa de esplendor, ya que como sabréis nuestro universo nació debido a que el Señor Esquema y el Metanfetamina trajeron lo que hoy en día es nuestro universo, a través de un agujero de gusano, toda la materia que sobraba en Zhorn, principalmente astros. Y fue la liberación de aquella cantidad de masa lo que permitió a Zhorn prosperar. Esa próspera etapa de Zhorn duró durante 13 mil millones de años (curiosamente la edad de nuestro universo actualmente). Fue entonces cuando Zhorn comenzó a caer en una profunda crisis, la más importante de su historia, más conocida como la CRISIS ÁCIDA, debido al acceso al poder del Señor Ácido y a que la producción de ácido de Zhorn no era suficiente para abastecerle. Con el paso del tiempo la producción se fue regulando, pero aún así muchos habitantes de Zhorn querían irse a vivir a nuestro universo, ya que no soportaban el mandato del Señor Ácido. Una de las primeras personas en proponer este estrambótico viaje fue la Señora Diccionario, la cual tuvo unas importantes y serias palabras con el Señor Ácido:

     - Debido a que todo Zhorn está en contra de tu mandato desde que destituiste al Señor Supremo, he decidido crear una asociación de personas para abandonar Zhorn e irnos a vivir al Nuevo Universo (que era la manera que tenían para designar nuestro universo) - expuso claramente la Señora Diccionario -.

     - Siento decirte que tu propuesta no puede ser aceptada - respondió el Señor Ácido -, debido a que la ley no lo permite.

     - ¿Podría decirme como se llama esa ley? - preguntó la Señora Diccionario -. Simplemente por curiosidad.

     - Aún no tiene - contestó el Señor Ácido -.

     - En ese caso esta ley es inexistente y por tanto no debo acatarme a ella - reprochó audazmente la Señora Diccionario -. Ya que según la Ley de Nombramiento de Leyes toda ley sin nombre no existe.

      - Sí que existe ya que la ley ha sido creada e impuesta durante esta conversación - dijo el Señor Ácido -, por lo que tengo dos horas para ponerla un nombre. Y si no se me ocurre, no me importa, ya que te recuerdo que soy el líder absoluto de Zhorn."

Y hasta aquí la Primera Entrada Conmemorativa del PRIMER ANIVERSARIO DE IMPERIO SIMIO. Esperamos que os haya gustado y que no os perdáis las otras 3 entradas conmemorativas de este gran aniversario. Seguramente muchos os estéis preguntando qué tiene que ver esto con el origen de este blog, y tenéis razón,  pero debéis tener paciencia ya que es una historia algo larga y compleja, motivo por el que ocupa 4 entradas. Ya está actualizada la página del #ELNACIMIENTODEUNBLOG (tenéis el enlace a la página a la derecha de vuestra pantallas en la sección de Las Campañas de Imperio Simio) con esta nueva entrada. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook, Twitter e Instagram (tenéis el enlace a la derecha de vuestras pantallas) y compartirlo con vuestros amigos. Y con motivo de este gran acontecimiento, hoy en Imperio Simio vamos a ampliar nuestra famosa y única frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO MANATÍ.

EL MUNDO DE HERMAN: Defensas Embarazosas

Hoy vuelve nuestra famosa sección EL MUNDO DE HERMAN, la más compleja y controvertida de Imperio Simio. En la entrada de hoy vamos a conocer a una mujer muy importante en todo Zhorn por ser la mayor defensora de los animales de este enigmático universo. Hablamos de la Señora Placenta, una mujer que ha sufrido mucho en la vida por su afán imparable de defender a los animales aunque ni si quiera los propios animales lo quisieran. Y os preguntaréis "¿Por qué la mayor defensora del reino animal en Zhorn se llama Señora Placenta y no Señora Animalista?". Pues bien, os aconsejo que lleguéis hasta el final de esta historia para comprender este merecido nombre. Así que, sin más dilación conozcamos la intrincada vida de esta mujer.

Pero antes de empezar debo de hacer una pequeña aclaración. El contenido de esta entrada es bastante drástico, superando con creces cualquier otra entrada de Imperio Simio. Por eso es importante que quede claro que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Además no quiero situarme a favor ni del maltrato animal ni de la extinción directa del mismo, sino que simplemente quiero tratarlo desde un punto de vista jocoso para el disfrute de vosotros, mis apreciados lectores.

Hasta hace pocos eones en Zhorn estaba permitido cualquier tipo de maltrato animal, desde arrancar cabezas a insectos, hasta cosas tan insignificantes como perseguir ñus en celo para clavarles lanzas hasta su muerte por el simple hecho de que son los festejos de Zhorn de toda la vida, y es cierto, de toda la vida de un joven de 16 eones. A todo el mundo de parecían bien estos festejos y esta ancha medida de protección animal. Pero había una persona que se enervaba cada vez que veía estos festejos y maltratos. Y esta persona era la Señora Placenta, la cual no hacía más que enviar quejas y reclamaciones sobre estas aberraciones de la naturaleza. Y finalmente, tras haber gastado el todo el papel generado por la que era la selva más grande de Zhorn (ya no lo es por que esta chica gastó todos sus árboles en papel para sus quejas), sus quejas tuvieron éxito y el Señor Ácido comenzó a realizar una serie de medidas para cortar estos abusos. Pero en pleno proceso de extinción de estos maltratos hacia el reino animal, nació un nuevo deporte: LEVANTAMIENTO DE BISONTES, pero no como si fueran simples pesas, que es lo que todos habréis pensado, sino que hay que levantarlos haciéndolos en tacto anal, o lo que es el mismo pero no de una manera tan delicada, metiéndoles el brazo por el culo. Obviamente a la Señora Placenta esto la seguía pareciendo un abuso y un maltrato animal, pero esta vez se equivocaba, ya que los bisontes disfrutaban con esta nueva disciplina de la halterofilia. Así es como se presentó desnuda de espontánea en la final del primer campeonato Anoversal de esta nueva disciplina. Mientras gritaba a favor de los bisontes, uno de ellos que estaba muy feliz tras haber sido el anterior elegido para la competición salió corriéndose 100 metros en 3 segundos para empotrar y violar salvajemente a la Señor Placenta durante tres largas horas sin descanso alguno. Tras este pequeño viaje, la Señora Placenta salió abatida del recinto donde se realizaba la competición con ciertas náuseas. Un equipo de policías la acompañó en el coche patrulla hasta el hospital donde la hicieron una serie de pruebas hasta darse cuenta de que estaba embaraza de 17 hijos, mitad humanos, mitad bisontes. Esta noticia fue crucial para ella, ya que tuvo que pedir la baja en su trabajo por embarazo, pero claro al ser mujer y embarazada de 17 hijos la despidieron antes de poder pedir la baja. Obviamente ninguna otra empresa requiso de sus servicios por el mismo motivo. Este hecho hizo que perdiera la casa, ya que el padre de los hijos se declaraba insolvente y no podía pasarla la pensión (obviamente un bisonte no tiene ningún tipo de beneficio económico). Al verse en la calle y arruinada entró en el mundo de la droga. Así estuvo durante los 9 meses del embarazo, alimentándose tan solo de las 2 hojas de maría que la regalaban al día. Por este duro motivo, el día que nacieron sus 17 hijos, dio a luz en la calle rodeada de otros 17 drogadictos, para poder recoger la placenta de sus hijos para tener algún tipo de alimento.

Y hasta aquí la dura y traumática vida de la Señora Placenta, nombre que a partir de ahora comprenderéis mucho mejor. Ya os avisamos desde un primer momento que era una entrada dura por lo que ahora no nos podéis reclamar las costas del psicólogo. La parte buena es que la vida de esta mujer mejoró con el tiempo, aunque no su nombre. Pero el como mejoró su vida os lo contaremos dentro de poco en la próxima entrada de UNIVERSO ZHORN. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y recordad que estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!! Y nuestra maravillosa y excitante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

TRASTORNOS INFANTILES: El Monstruo del Armario

Bienvenidos a una nueva entrada de TRASTORNOS INFANTILES, la sección más traumática y extravagante de Imperio Simio. Como habréis visto en el título de la entrada, hoy vamos a hablar del maravilloso mito, o puede que no tan mito, de que hay un monstruo escondido en todos los armarios de los niños pequeños y que salen por las noches para asustarlos. Y lo que hoy os vamos a contar en Imperio Simio es cómo empezó este temor entre el público infantil y quién es el verdadero monstruo del armario.
Todo empezó hace varios eones, cuando el Señor Ácido tan solo tenía 9 años (un mes después de descubrir la placentera vida sexual de sus padres que explicamos en la entrada "TRASTORNOS INFANTILES: ¡Pillados!"). Era de noche y el Señor Ácido tenía que irse a acostar. Su padre lo acompañó hasta la cama y lo arropó como de costumbre. Pero cuando apagó la luz, el Señor Ácido vio que el armario se movía. Al principió pensó que serían las típicas alucinaciones que le generaba el ácido, pero a la septuagésimo quinta vez (la número 75 para los que sean de letras de 4º ESO) y tras haber estado 3 horas mirando al armario se dio cuenta de que se movía de verdad. Fue entonces cuando fue a avisar a su padre de ese extraño hito. Su padre entró con él en la habitación y abrió el armario, pero para la sorpresa del Señor Ácido no encontró nada extravagante en su interior ni nada que tuviera la suficiente fuerza propia como para moverlo. El Señor Ácido volvió a acostarse y al rato volvió a ver como se movía el armario. Decidido fue a abrirlo para ver qué era lo que se escondía detrás de esas puertas. Pero cuando cogió el pomo un rápido movimiento del armario hizo que un fuerte escalofrío recorriese su espalda de cabo a rabo, literalmente. En ese momento se asustó y salió corriendo directo a por su padre. Hizo levantarse a su padre de nuevo de la cama y mirar que es lo que había dentro del armario. Su padre tuvo que aceptar y abrió el armario de nuevo, pero para su sorpresa esta vez vio una ligera sombra en su interior. Apartó un par de prendas de ropa y vio que era una persona. Se fijó un poco más de cerca y se sobresaltó cuando se dio cuneta que era el Señor Bicurioso. Le dijo que saliera del armario o que tendría un problema (una situación bastante irónica ver al Señor Bicurioso saliendo del armario). Pero éste dijo que no, que jamás saldría del armario y menos para que se mofen de él. Pero nada más irse el padre de la habitación y haber vuelto a acostar al Señor Ácido, el Señor Bicurioso salió sigilosamente del armario y violó al Señor Ácido sin darle tiempo para avisar a su padre. Tras aquella salvaje noche,el Señor Bicurioso volvió a entrar en el armario para no salir jamás de él, tras advertir al Señor Ácido de que no le contara lo sucedido aquella noche a nadie.
Y a partir de este momento nació el mito del monstruo en el armario, el cual ha pasado de generación en generación y ha llegado hasta nuestra época un tanto modificado pero con la misma esencia, asustar a los niños en el momento que más indefensos se sienten sin motivo alguno.
Y hasta aquí la entrada de hoy en Imperio Simio, la cual esperamos que os haya gustado tanto o más que las demás entradas de esta maravillosa sección donde hacemos que todas las cosas que os hacían felices de pequeños se conviertan en verdaderos traumas que os jodan la vida para siempre. Y recordad realizar al encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra excitante y traumática frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.
¡Disfrutad del trauma!

EL MUNDO DE HERMAN: Arrastrándose como las Serpientes

Bienvenidos a una nueva entrada de EL MUNDO DE HERMAN, la sección más compleja e interesante de Imperio Simio. En la entrada de hoy vamos a conocer a uno de los personajes más recientes de Imperio Simio y que se ha ganado su fama por un motivo del que no debería enorgullecerse mucho, y de hecho no lo hace. Hablamos de la Señora Sucia, o limpia (chiste fácil que no tenéis porqué reíros, pero bueno limpia por eso de que es...). Así que conozcamos la interesante y tórrida escena que le dio este nombre.

Antes de conocer el cómo recibió su nombre es importante saber que la Señora Sucia es una de las mayores fans del Señor Estúpido, un joven que podría haber perdido la virginidad desde el día de su nacimiento pero que a sus 16 eones aún no ha catado hembra, ni varón. Y por ello puso todos los medios que pudo para poder ser la primera mujer en disfrutar del Señor Estúpido. Y por este motivo tuvo lugar la escena que la dio su nombre y que vamos a explicar a continuación.

Hace tan solo un par de semanas que la Señora Sucia (que aún no había recibido su nombre) y el Señor Estúpido quedaron  a solas en la casa de la Señora Vagina (que está bastante cerca de la del Señor Estúpido, ya que viven en la misma ciudad). Y fue entre esas cuatro paredes donde tuvo lugar una "tórrida" escena llena de lujuria y pasión. La Señora Sucia propuso al Señor Estúpido ver una película de miedo en su cama, pero éste le dijo que prefería que fuera en el salón. Ella cedió y le dijo que fuese poniendo la película. Ella se retiró un momento a la habitación y él la llamó porque desconocía el funcionamiento de la televisión. Ella apareció en el salón en ropa interior de la manera más provocativa posible para ver si él se sobresaltaba, pero lo único que dijo fue: "Ten cuidado que vas a coger frío." Ella indignada fue a vestirse, pero aún no había utilizado todas las armas de mujer que tenía a mano. Comenzaron  a ver la película y ella comenzó a asustarse con cualquier chorrada simplemente para acercarse más a él y ver si el trataba meterla mano. Pero nada. Ni siquiera se le veía feliz. La película continuó y ella intentaba acercarse para ver si se besaban o algo similar. Pero tampoco funcionó. Ella estaba más frustrada que nunca y decidió pasar a la artillería pesada. A mitad de la película, más o menos, empezó a bajar sutilmente hacía los países bajos, y hasta ahora desconocidos, del Señor Estúpido para hacerlos una visita, y ver si mejoraba su francés. Pero además de cerrarla las puertas, ni siquiera se alegraron de verla por esos lugares. Fue cuando decidió que tenía que ir a por todas. Se fue un momento a su habitación y al rato llamó al Señor Estúpido: "¿Puedes venir? Es que se me han caído una cosa por detrás de la cama." Cuando llegó a su habitación, el Señor Estúpido se encontró a la Señora Sucia a cuatro patas sobre su cama en bragas y sin sujetador, el cual se le había caído misteriosamente por detrás de la cama. Lo cogió y dijo a la Señora Sucia que se le había hecho tarde y que tenía que irse. Ella intentó evitarlo pero fue imposible. El Señor Estúpido cogió su chaqueta y se marchó. Pero antes de irse la dio dos besos, momento en el que la Señora Sucia trató de darle un pico (por no desperdiciar por completo aquella "mágica" velada). Pero los reflejos del Señor Estúpido no tienen límites y le dio tiempo a hacerla una cobra y que tan solo se rozasen las comisuras de sus labios.

Y hasta aquí la entrada de hoy, donde esperamos que hayáis conocido a la perfección a la Señora Sucia, la cual no hizo más que arrastrarse como si una serpiente fuera para poder liarse con el Señor Estúpido y no consiguió ni un mísero pico. También queremos resaltar los límites hasta los que llega el Señor Estúpido por llegar virgen al matrimonio, o al celibato, quién sabe, o a la homosexualidad, total la vida da muchas más vueltas de las que nos gustaría. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y recordad que estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!! Y nuestra inverosímil frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

FILOSOFANDO SIN TIEMPO: El Centro del Universo

Bienvenidos a una nueva entrada de FILOSOFANDO SIN TIEMPO, las sección más filosófica y retorcida de Imperio Simio. En la entrada de hoy vamos a conocer todos los pensamientos del Señor Sin Tiempo sobre el centro del universo y similares, o lo que lo mismo, constantes idas y venidas de cabeza. Así que comencemos con el contenido de la entrada.

Todos conocemos lo vasto que es el universo y que nadie puede recorrerlo ya que supuestamente es infinito, pero no. Nuestro universo es finito pese a que tiene unos límites que nadie conoce aún y a los que nadie puede llegar, además de que se expande poco a poco ya que la explosión de materia del Big Bang aún sigue teniendo la suficiente fuerza como para empujar materia mucho más lejos. Pero, si el universo es finito, ¿por qué nadie puede llegar al final? Muy sencillo, porque el universo también se expande, y se expande a mayor velocidad cuando más alejadas están unas galaxias de otras, de tal manera que las galaxias que están en la otra punta del universo con respecto de la nuestra se alejan a la velocidad de la luz, la velocidad máxima que se puede alcanzar según la Teoría de la Relatividad de Einstein. Por tanto si los límites (maravillosa palabra que tanto le gusta al Señor Sin Tiempo y a sus desdichados alumnos) del universo se alejan de nosotros a la máxima velocidad que puede alcanzar un cuerpo, no se puede ir más rápido que ellos; por lo que aunque nuestro universo sea finito, para nosotros será infinito, debido a que ni avanzando a la máxima velocidad posible se pueden alcanzar sus límites. Y tras este tema tan confuso pasemos a otra curiosidad de nuestro universo.

Ahora vamos a hablar del centro del universo. Sin mucha dificultad podremos comprender que nuestro universo surgió gracias a una explosión de materia llamada Big Bang y que desde ahí salió expulsada toda la materia del mismo, por lo que podemos deducir que el Big Bang es el centro del universo. Pero bien, ¿donde está? La respuesta es... ¡EN CUALQUIER PARTE! Y eso es porque el centro del universo, si entendemos que la explosión se propaga por igual en todas las direcciones y de manera circular, está en el punto más alejado que podamos mirar, es decir, si tu miras en una dirección lo más lejos que puedas llegarás al Big Bang, pero si miras de la misma manera en cualquier otra dirección también veras el Big Bang. Todo esto es debido a que el Big Bang no es una explosión de materia, sino una implosión de materia, es decir una explosión hacia dentro. Si extrapolamos un poco esta idea a que el centro del universo es el punto más alejado al que puedas mirar desde cualquier dirección, podemos llegar a la conclusión de que desde otra galaxia el punto más alejado al que se puede ver eres tú mismo o tu edificio. Esto hace que el centro del universo esté en cualquier punto del mismo, ya sea una persona, animal, edificio o galaxia.

Y hasta aquí la maravillosa, excitante, compleja y retorcida entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya hecho pensar mucho más que el resto de entradas de FILOSOFANDO SIN TIEMPO o que simplemente la hayáis leído sin querer molestaros en entender la retorcida y sorprendente del Señor Sin Tiempo. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra extravagante y morbosa frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

NOTICIARIO ZHORNIANO: Décima Edición

Hoy tenemos en Imperio Simio una nueva y excitante entrada de NOTICIARIO ZHORNIANO con las noticias más alocadas de Zhorn.

"Las últimas reformas del Señor Ácido para la "mejora" de la economía en Zhorn han causado estragos en los bolsillos de todos los habitantes de Zhorn. Entre las nuevas reformas nos encontramos con un aumento del 25% para todas las hipotecas, una bajada de los impuestos de un 1%, la creación de 7 nuevos impuestos que no tienen ningún tipo de uso pero que dejan a muchas familias al borde de la bancarrota y para rematar la jugada, ha facilitado aún más los despidos eliminado el finiquito, lo que ha llevado a la extinción de 3 millones de puestos de trabajo en tan solo un minuto."

"Estas reformas ha llevado a múltiples manifestaciones en todo Zhorn y a varias revueltas sociales que han desembocado en la creación de un partido político que quiere dar la presidencia de Zhorn al Señor Supremo. Ante esta situación el Señor Ácido se ha visto obligado a lanzar ácido en masa por las calles para que lo tome la gente y así olviden las descabelladas reformas que ha levado a cabo. Aún así la gente continúa pidiendo un cambio, algo que sería un hito histórico en Zhorn. Os seguiremos informando."

"¡El Señor Intransigente está en un momento de máxima felicidad! Como ya sabréis el curo ha terminado hace apenas dos semanas y el Señor Intransigente ha suspendido a todos sus alumnos con notas negativas, lo que implica que todos ellos deberán repetir curso, algo que hace muy feliz al Señor Intransigente ya que tan solo disfruta suspendiendo a gente o mandado miles de ejercicios, algo similar al Señor Examen, pero mucho más borde e insoportable."

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: "¡Ha comenzado la Gran Operación Salida de la vacaciones en Zhorn! En estos dos meses se prevén más de 5 billones de desplazamientos por todo Zhorn. Las instituciones insisten de la cordura a lomos de elefantes alados y que no sobrepasen los límites de lentitud. Ya han habido más de 7 millones de muertes en menos de 24 horas y esperemos que esto no continúe así."

Y ahora pasemos a los deportes: "¡Por fin ha terminado el DECATLÓN CÓSMICO! El ganador aún no se sabe quién es ya que hubo 2 participantes que cruzaron simultáneamente la línea de meta: el Señor Estúpido y el Señor Examen.Éste último corría detrás del primero para plantearle un maravilloso examen. Varios jueces están intentando determinar al ganador para realizar al entrega de premios del DECATLÓN CÓSMICO más ajustado de la historia y el primero que podría perder el Señor Estúpido. Os informaremos de todo lo que ocurra."

Y para acabar pasemos al tiempo: "Zhorn va a vivir una semana con temperaturas bastante altas por el día que aumentarán por la noche. Tan solo lloverá en la provincai de PARIENTES LEJANOS como siempre ocurre."

Y hasta aquí el NOTICIARIO ZHORNIANO  de hoy. Esperamos que os haya gustado y que os hayamos informado correctamente de las últimas noticias de Zhorn. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra excitante y extravagante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

EL GRAN EXAMEN

Queridos lectores, hoy tenemos una entrada especial en Imperio Simio. Y esto es debido a que hoy acontece en Zhorn un hito insólito y maravilloso para los amantes de los exámenes, y es que hoy es el gran día en el que el Señor Examen propone el examen más famoso en todo Zhorn, que tan sólo tiene lugar una vez cada eón: EL GRAN EXAMEN. Así que conozcamos todos los detalles sobre esta maravilla del Anoverso.

Anoche todo Zhorn se fue a acostar a la misma hora de siempre sin ningún tipo de presión y sin haber dedicado horas enteras al estudio de temarios inútiles para su vida cotidiana y profesional. Pero de repente... ¡A las 5 de la madrugada sonaron al unísono todos los despertadores de Zhorn! Todos los habitantes se despertaron sobresaltados, desconcertados por la extraña situación que estaban viviendo. En ese momento miles de pantallas gigantes les decían que saliesen de sus casas y que se acercasen a los teletransportadores que se situaban bajo ellas, o si no morirían desintegrados.

Ninguno de ellos sabía lo que le esperaba hasta que llegaron la inmensa sala que les esperaba al otro lado de los teletransportadores. Billones de sillas y mesas repartidas por toda la sala. Cada uno tomó su asiento aún sin ser conscientes de lo que les deparaba. Cuando todos estaban sentados apareció el Señor Examen, la mente brillante que diseñó este maravilloso examen hace ya 100 eones, lo que hace que el examen sea más especial si cabe. Se presentó y dijo textualmente: "¡FELIZ EXAMEN SORPRESA!". A lo que el Señor Sin Equilibrio, el mayor fanático de los exámenes de todo Zhorn, gritó: "¡EXAAAMEEEN! ¡GLOOOBAAAL! ¡DE GLOBAAALEEES!". Automáticamente cayeron miles y miles de hojas de unas trampillas que había en el techo de la sala.

Todo el mundo comenzó a vociferar como locos exigiendo que eso no era más que una aberración de la naturaleza mientras que el Señor Sin Equilibrio no hacía más que reírse de todos los ingenuos que pensaban que ese día jamás llegaría. Lo más divertido del examen es que si lo suspendías te bañaban en ácido sulfúrico para la posterior consumición del Señor Ácido.

Y ahora hablemos del contenido del examen: EL GRAN EXAMEN consta de 25 exámenes globales de todas las asignaturas estudiadas a lo largo de tu vida, y de todo lo estudiado y lo que no has estudiado aún. Además nos encontramos con preguntas que nadie en todo el Anoverso ha sido capaz de contestar y que valen 5 puntos de cada examen. Los otros 5 puntos de cada prueba son 5000 preguntas tipo test y 2500 preguntas de desarrollar (con un mínimo de un folio por ambas caras). Además para aprobar EL GRAN EXAMEN deben aprobarse cada una de las 25 pruebas, es decir que no vale con que la media sea de 5. Y por si esto no era suficiente el tiempo límite para la realización de las 25 pruebas es de 4 horas (a menos de 10 minutos por prueba).

Ya se han corregido todos los exámenes, total están todos suspensos, a excepción de dos de ellos: el del Señor Estúpido, porque es tan estúpido que ha acertado todas las preguntas del examen; y el del Señor Sin Equilibrio debido  a que tiene la inmunidad ante todos los exámenes del Señor Examen porque es capaz de reírse de todos ellos aún desconociendo las respuestas. Por tanto, todo Zhorn debe morir bañado en ácido sulfúrico, pero justo cuando iba a iniciarse EL GRAN BAÑO, el Señor Examen dijo: ¡Tranquilos chicos ninguno vais a morir en ácido sulfúrico, ya que esto tan solo era una prueba de nivel! Pero a cambio seréis violados por el Señor Caramelo." 

Y así fue como murió el 20% de la población de Zhorn, y porque el resto no tuvo tanto suerte de tirarse a la piscina de ácido sulfúrico. Esperamos que os haya gustado esta entrada especial de Imperio Simio, donde cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o no... Y recordad realizar al encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra maravillosa frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.