ESPECIES EXTINTAS: Ralph, el Murciélago Hermafrodita

Bienvenidos a una nueva entrada de ESPECIES EXTINTAS, la maravillosa sección de Imperio Simio donde os presentamos la vida de los más desdichados animales de Zhorn. En la entrada de hoy vamos a tratar un tema de gran importancia en el mundo animal por culpa del cual mueren muchos animales al año, pero que mucha gente desconoce. Hablamos de los animales hermafroditas, pero no los que toda su especie es hermafrodita, sino de los casos puntuales de hermafroditismo en algunas especies animales. Y entre esos casos puntuales encontramos a Ralph, el Murciélago Hermafrodita. Así que conozcamos su historia.

Hace un tiempo, nació en Zhorn un murciélago muy peculiar: Ralph. A primera vista parecía un murciélago normal y corriente, pero en realidad era el primer murciélago hermafrodita del Anoverso. Esto le trajo consigo muchos problemas que le dejaron al borde de la muerte. Y todos estos sucesos son los que vamos a conocer en la entrada de hoy. Desde que era pequeñito, Ralph tenía vagina y pene (lógicamente, si no, en vez de ser hermafrodita sería una mandarina verde, por decir algo), y los pensamientos sexuales que lleva consigo, es decir, penetrar con el pene y ser penetrado por la vagina. Estos pensamientos fueron creciendo conforme Ralph se hacía mayor y fueron empeorando poco a poco hasta el punto de desembocar en pensamientos bisexuales y homosexuales. Así fue como Ralph se hizo mayor y se emancipó. Y lo hizo con unas ganas tremendas de perder la virginidad (si es que eso existe entre los murciélagos). Por ello fue en busca de murciélagos, ya fueran machos o hembras para empotrarlos salvajemente contras las paredes de sus cuevas. Esto llevó a que sufriera numerosas palizas y que en poco tiempo todo el mundo conociera sus extravagantes gustos sexuales. Un mes después de haberse emancipado tuvo que ser ingresado en el hospital en estado crítico. En el hospital estuvo al borde de la muerte hasta en tres ocasiones. Dos meses después de haber ingresado en el hospital le dieron el alta y fue adoptado por uno de los más controvertidos habitantes de Zhorn: el Señor Bicurioso, al cual conoceremos mañana en Imperio Simio.

Y hasta aquí la entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado tanto o más que el resto de entradas de esta maravillosa sección. Y recordad realizar la encuesta, dejarnos un comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra maravillosa frase final con la que cerramos todas las entradas de Imperio Simio: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

REACCIONES INCOHERENTES: La Sexualidad de los Murciélagos

Hoy tenemos en Imperio Simio una nueva entrada de REACCIONES INCOHERENTES, la más extravagante y sorprendente de las secciones del blog. En la entrada de hoy vamos a hablar un tema un tanto desconocido por la raza humana el cual es la sexualidad de los murciélagos, y como nos gusta tanto basarnos en estudios científicos, hoy traemos un artículo publicado el 11 de noviembre del 2009 por el investigador chino Min Tan y como no, también contaremos con los extensos conocimientos en Sexología Animal de Herman García Martín (una disciplina que no existe ya que la sexología tan solo estudia la sexualidad humana, pero como el investigador tampoco pertenece a este universo podemos pasar este dato por alto). Y este interés por la sexualidad de los murciélagos permanecerá hasta mañana con la publicación de la entrada "ESPECIES EXTINTAS: Ralph, el Murciélago Hermafrodita". Y sin más dilación vayamos al contenido de la entrada de hoy.

Como todos sabréis, los animales realizan el coito para engendrar hijos y tan solo el hombre y algunas especies de homínidos lo realizan por placer. Pero con el sexo oral es muy diferente, ya que prácticamente ninguna especie animal lo utiliza como parte expresa del acto sexual. Pero lo sorprendente es que el murciélago de la fruta (una especie de esta clase de animales) sí que utilizan el sexo oral como parte expresa del acto sexual e incluso para alargarlo, al contrario que el resto de especies, las cuales lo utilizan como limpieza de los genitales o método de apareamiento. Y ya que Min Tan ha llevado a cabo este descubrimiento os dejamos el enlace a la página para que exploréis más sobre este tema: Los Murciélagos utilizan el Sexo Oral para alargar el Acto Sexual, pero en Imperio Simio vamos a explicaros como surgió este uso del sexo oral en el acto sexual de los murciélagos de la fruta, algo que nadie más conoce.

Todo empezó hace varios milenios cuando el científico Herman García Martín quiso hacer un experimento con murciélagos y sexo, una investigación un tanto a ciegas, ya que nadie la había hecho antes. Juntó 50 parejas de murciélagos y colocó cada una de ellas en amplias jaulas cerradas y a la luz de las velas. Cada pareja comenzó a copular, tal y como se esperaba, pero la penetración sin más no era suficiente para los planes finales que tenía Herman para el final de la investigación: crear un empresa del porno para zoofílicos, además de descubrir nuevas cosas sobre el sexo entre murciélagos (esto último en realidad lo dejaba en un segundo plano y como excusa de la investigación). Por este motivo, Herman tuvo la brillante idea de entrar en una de las jaulas y hacer que un murciélago hembra la hiciera una felación al macho. Con esto mejoró el vídeo para su pequeña empresa emergente y además descubrió que el macho aguantaba más tiempo en el acto sexual. Casualmente la pareja a la que dio esta "ayudita" era una pareja de murciélagos de la fruta, por ello es la única especie que utiliza el sexo oral en el acto sexual. Y así fue como se abrió un nuevo mundo en el ámbito sexual para esta maravillosa especie de murciélagos, que posteriormente estudiaría el gran científico Min Tan.

Y hasta aquí la entrada de hoy, la cual esperamos que os haya gustado tanto o más que el resto de las entradas de REACCIONES INCOHERENTES. Y recordad, realizar la encuesta, dejarnos un comentario, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y como conclusión a esta maravillosa entrada, y a todas las demás de REACCIONES INCOHERENTES, nuestra famosa frase: EN EFECTO Y POR DEFECTO, ÉSE ES EL INIMENTO. Y nuestra frase final para todas las entradas de Imperio Simio: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

EL MUNDO DE HERMAN: Hablando Intransigentemente

Bienvenidos de nuevo a Imperio Simio y la nuestra más famosa sección EL MUNDO DE HERMAN, una de las secciones más complejas y surrealistas de este maravilloso blog. Hoy presentaremos a otro importante personaje de este extravagante mundo, el Señor Intransigente, uno de los personajes más rastreros e intransigentes de todo el UNIVERSO ZHORN, por no decir además que es un tremendo maniático, pero tranquilos porque en breves le conoceréis. Así que sin más dilación pasemos al contenido de la entrada de hoy, una entrada única e inigualable por cualquier otra en Imperio Simio.

Muchos recordaréis al Señor Rectilíneo, el hombre gracias al cual nació nuestro universo, compleja hazaña que explicamos en la famosa entrada de Imperio Simio "DICCIONARIO ZHORNIANO: La Teoría del Big Bang" (entrada a la cual podéis acceder pinchando en el enlace), un hombre al cual presentamos en otra famosa entrada de Imperio Simio "EL MUNDO DE HERMAN: Ni Física ni Química" (la cual podréis rememorar pinchando en el enlace). Pero hoy no hemos venido a hablar de él, sino de su hermano, el Señor Intransigente, una de las personas más insignifantes de todo Zhorn, una persona, que según la leyenda, es informulable orgánicamente debido a que en su interior no hay vida, sino que es una simple máquina, y la realidad es que la leyenda cada vez parece más cierta, ya que ni siquiera Herman García Martín, el mayor químico del Anoverso, aún no ha podido hacerlo. Pero eso no nos acontece hoy, aunque no vendría mal proponerlo como examen que ningún alumno será capaz de aprobar, ya que nadie se lo ha explicado con anterioridad, pero que aún así la fecha no cambiará, de manera que luego los alumnos utilizarán la palabra intransigente para calificar de esa manera al profesor, y éste les dirá que desconocen el significado de la misma. Y tras esta simple crítica al Señor Intransigente, vamos a conocer su historia, de la cual debemos decir que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, a pesar de que no lo parezca.

Hace mucho nació en Zhorn un hombre con un carácter un tanto intrans... Quiero decir, un tanto imbé... No, a ver, un tanto gilipo... No, tampoco es eso, un tanto... Bueno el caso, nació un hombre. El hombre estudió física, debido a la influencia de su hermano, el Señor Rectilíneo, el mayor físico de Zhorn, una carrera que le costó mucho aprobar a pesar de sus esfuerzos. Tras mucho tiempo y esfuerzo consiguió ser profesor de física en un mediocre colegio, al igual que él, en la provincia de MOVIMIENTOS UNIFORMES (la cual podréis conocer más a fondo pinchando en el enlace), provincia la cual lideraba su hermano. Y fue como profesor donde recibió su fama, aunque sería mejor que no la tuviera, pero bueno. Y toda esta fama que tiene es gracias a un personaje de EL MUNDO DE HERMAN que ya os hemos presentado. Pero todavía no vamos a desvelar su identidad, sino que vamos a contar lo que ocurrió para que el Señor Intransigente se ganara esta maravillosa fama.

Eran mediados de curso. Todos los alumnos estaban hartos de dar física, tal y como llevaban todo el curso, pero aún así el Señor Intransigente decidir continuar con el temario, total de la única manera con la que disfrutaba era suspendiendo a sus alumnos. Lo que él no se esperaba era que había un alumno, que por mucho temario de física que dieran no iba a quejarse nunca, debido a que simplemente escuchaba lo que decía sin tomar ningún apunte ni realizar ningún ejercicio en casa. Éste era el Señor Sin Equilibrio, uno de los más importantes estudiantes de Zhorn después del Señor Estúpido. El Señor Intransigente, un poco molestó por la pasiva actitud que mostraba en clase le preguntó por qué no tomaba apuntes de las clases, y éste, haciendo alarde de su capacidad, respondió que no le era necesario. Así fue cómo llegó el examen global y sacó un 10 sin ninguna dificultad, lo cual cabreó fuertemente al Señor Intransigente, debido a que a él le había costado mucho más aprender eso. Desde entonces comenzó a surgir una tremenda furia interior desde el Señor Intransigente hacia el Señor Sin Equilibrio. A partir de entonces comenzó a hacer todo lo posible porque el Señor Sin Equilibrio no aprobara, hasta el punto de no cambiar la fecha de un examen del que ninguna persona de la clase dominaba el temario para suspenderle. Y este último hecho es el que da nombre al Señor Intransigente, un hombre tan insignificante que ni siquiera se sabe el porqué se le dedica una entrada en Imperio Simio.

Y hasta la entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado y que sea de utilidad para comprender mejor el odio del Señor Intransigente hacia el Señor Sin Equilibrio, y la amistad entre el Señor Intransigente y el Señor Prepotencia en la #CAMPAÑATIERRAÁCIDA (la cual podréis disfrutar dentro de poco en Imperio Simio. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y recordad, estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!! Y nuestra reciente y extravagante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

TRASTORNOS INFANTILES: Lora, la Esnifadora

¡Imperio Simio ha vuelto! Y lo hace con más fuerza que nunca (tal y como decimos en todos los retornos que hemos hecho y que han durado menos de un mes). Y este estrepitoso retorno tiene una razón de gran importancia para este blog, y es que el pasado sábado 28 de junio Imperio Simio alcanzó las 3000 visitas, un hito histórico para este blog. Y sin mucha más dilación vamos a pasar al contenido de este entrada de TRASTORNOS INFANTILES, la única sección que jode la infancia de padres, adolescentes y niños a través de los pensamientos oscuros de todas las personas, pero que nadie se atreve a decir por respeto, pero como esa palabra no pertenece al DICCIONARIO ZHORNIANO, en Imperio Simio la desconocemos. Y hoy vamos a hablar de una de las series infantiles de mayor auge actual, pero de la que nadie conoce la realidad: Lora, la Esnifadora.

Muchos habréis pensado cuando habéis leído el título de la entrada que hemos cometido una errata, pero no es así, la serie de animación Lora, la Esnifadora existe de verdad. El problema es que todo el mundo la conoce bajo el título de su spin-off de gran fama entre los pequeños: Dora la Exporadora. Un spin-off que ha obtenido gran fama, pero del que nadie conoce la verdad, la cual vamos a explicar detalladamente en Imperio Simio. En la serie vemos a una niña pequeña que anda por la selva amazónica, sin temer a ningún tipo de peligro que en ella pueda encontrar, junto con un mono que habla y un zorro ladrón que trata de robar objetos que no tienen ningún valor sentimental para Dora, pero que aún así impide que los robe con una simple frase. Además prácticamente nadie conoce a los padres de Dora, tan solo los más enganchados a la serie, que tan solo los han visto en un capítulo, los conocen. Pero, ¿de dónde surge una trama tan compleja para el público infantil? Pues surge de Lora, la Esnifadora, la serie que llevó a la existencia de Dora la Exploradora tras miles de demandas por los "malos valores" que aportaba a la infancia. Y ahora vamos a explicar el argumento de esta extravagante serie. El argumento de la serie se basa en la dura vida que tiene que sufrir una niña de 6 años por culpa del inminente divorcio de sus padres y por los malos tratos que recibe por su parte. Ella intenta evadirse de toda esa realidad con su peluche favorito: un mono al que llama Potas. Pero como eso no es suficiente para evadirse de la realidad decide meterse en el mundo de la droga. En él tienen lugar miles de escenas a cada cual más sorprendente, entre ellas la incorporación de Dwiper, un zorro con antifaz que se incorpora al plantel gracias a que es una figura de casco que Lora tiene en su habitación. Pero aquí no acaba la serie, porque en ella nos encontramos muchas situaciones que fueron las que verdaderamente llevaron a tantos padres a denunciarla, y es que Lora, no teniendo suficiente con entrar en el mundo de la droga para olvidar a sus padres y con echarse dos amigos "reales" generados por su felicidad ficticia, sino que además se marcha junto con ellos a la selva amazónica sin ningún tipo de comunicación con la sociedad ni nada. Y en la selva amazónica tienen lugar escenas un tanto obscenas entre Lora, Potas y Dwiper (hablamos de violaciones, relaciones sexuales homosexuales, tríos, sado, etc...). Y hasta aquí os traumatizará, pero es peor cuando os deis cuenta de tanto Potas como Dwiper son seres ficticios generados por el excesivo consumo de drogas de Lora, pero a pesar de que ellos sean ficticios los orgasmos de Lora no, así que dejo en vuestra imaginación como los puede obtener en la selva amazónica. Y por estas minucias se tuvo que eliminar esta fabulosa serie para los amantes de Hentai y otras vías de porno animado. Pero, como era de esperar, el creador de la serie no iba a desperdiciar tan buen argumento y por ello creó el spin-off de Dora la Exploradora, aunque con algunos pequeños cambios, pero con el mismo espíritu. Cambió ligeramente los nombres y buscó una trama que pudiera entretener a los niños sin enfadar a los padres. Y por ello es así la serie. Aunque, aun así, hay aspectos que mantiene con respecto a la anterior serie: por ejemplo están en la selva amazónica y no se ve a los padres debido a lo drogada que va Dora por los mismos motivos de la otra serie y en ocasiones Dora hace preguntas estúpidas que cualquier persona sabría responder hasta con los ojos cerrados porque al ir tan drogada no sabe donde está ni adónde tiene que ir. Y ésta es la auténtica realidad sobre una serie tan seguida por el público infantil y por los pobres adultos que no tienen más remedio que verla, lo que les lleva a drogarse, el verdadero motivo por el que existe esta serie, debido a que así su creador gana aún más dinero por venta de droga. 

Y hasta aquí la maravillosa y poco traumática entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado y que os haya servido para descubrir la dura realidad de esta serie, que a partir de ahora entenderéis mucho mejor. Y recordad realizar la encuesta, que va a cambiar mañana, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra famosa frase con la que cerramos todas las entradas de Imperio Simio: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

¡Disfrutad del trauma!

EL MUNDO DE HERMAN: El Principio de una Era

Bienvenidos a una nueva entrada de Imperio Simio, la más emotiva que hayáis visto hasta ahora. Ya han pasado más de 8 meses desde que este blog publicó su primera entrada, pero hasta ahora nunca habíamos escrito algo tan sorprendente y emotivo. Esperamos que disfrutéis de esta entrada.

Todo empezó hace casi 4 años. Ninguno sabíamos lo que aquel miércoles 14 de septiembre del 2011 iba a influir en nuestras vidas. Todos nosotros estábamos asustados de que cambios podrían hacer en las clases, quién podría sentarse a nuestro lado o si estaríamos con alguno de nuestros amigos de primaria. Eran las 12:15 y todos habíamos quedado con nuestras antiguas clases para subir juntos. El reloj dio las 12:30 y nuestros nervios aumentaban conforme se movían las manecillas del reloj. Subimos a las clases. Cada uno buscábamos como locos nuestro nombre en las listas para sentarnos lo antes posible en nuestra nueva clase. Poco a poco fuimos entrando uno a uno, temerosos, sin ni tan siquiera conocer más que a dos o tres personas de las 28 que éramos. Cuando estuvimos todos sentados Cristina empezó a hablar y a presentarse. Prácticamente ninguno la escuchábamos, sino que estábamos hablando de los demás con nuestros pequeños grupos. Así pasamos nuestra primera hora y media de la ESO, por la que daríamos cualquier cosa para volver.

Al día siguiente fuimos de excursión al Parque Juan Carlos I. Allí cada uno volvimos a nuestras clases de primaria, olvidándonos por completo de nuestra nueva clase. Durante aquel año vivimos miles de momentos que nos unieron en mayor o menor medida, pero que fueron únicos e irrepetibles para cualquiera de nosotros, momentos como el periódico de Manuel, el maravilloso cuarto oscuro, el incontable número de partes que sumaban Ignacio y Manuel y muchos más. Aquel año de los 28 que éramos nos dejaron 3 personas que siempre recordaremos: Dani Ormaechea, Dani de Paz y Manuel, pero entraron dos personas que ni siquiera conocíamos de vista y que hoy siguen siendo un gran pilar de este grupo: Ignacio y Helena. Y así terminamos primero de la ESO, siendo una piña a la que le faltaba mucho por madurar, pero al menos la semilla ya estaba plantada y tan sólo quedaba que germinara.

Tras un largo verano aterrizamos el 12 de septiembre del 2012 en un nuevo curso: 2° de la ESO. Quedamos en los pequeños grupos que se habían formado el curso anterior para subir todos juntos. Cuando llegamos al tercer piso empezamos a buscar como locos nuestra nueva clase. Nos tocó en la clase del fondo y nuestra cara fue un auténtico cuadro cuando vimos a nuestro nuevo tutor: David Vale. Entramos en la clase y nos encontramos a nuestro nuevo compañero, Miguel. Nos sentamos por orden de lista aún sin saber que ése iba a ser el mejor de los tres años que íbamos a estar juntos. Durante aquel año disfrutamos a lo grande todos juntos, sin darnos cuenta que poco a poco nos íbamos acercando cada vez más los unos a los otros. Vivimos momentos que se quedarán grabados en nuestra mente para siempre: el vídeo de música que hicimos con Isabel, las constantes caídas de Mario, "Helecho" de conseguir aquel buen rollo, nuestro inicio en los grupos de 4 y muchos más que siempre estarán ahí. Durante aquel año nos unimos como grupo: creamos nuestro grupo de Whatsapp, empezamos a quedar todos los viernes, surgieron nuevas amistades y relaciones, comenzaron los primeros enfados... Aquel año realizamos la excursión a la Casa de Campo con Paco y Belén. Aquella excursión nos sirvió para afianzar aún más el buen grupo que éramos y que seguimos siendo. El curso se acababa y con ello nuestras ganas de seguir juntos al año siguiente crecían. El 24 de junio realizamos aquella desastrosa quedada al Parque de Atracciones, que nos sirvió para darnos cuenta de la mala fecha que habíamos escogido. Así terminó otro año más que sacó de nuestra clase a otras tres personas: Ana, Edu e Ignacio. Aunque algunas personas tuvieron que marcharse el grupo estaba más fuerte que nunca.

Después del verano llegamos a 3° de la ESO. Aquel día quedamos todos para subir, ya éramos un grupo inseparable que iba junto a cualquier parte. Subimos al cuarto piso y ahí estaba nuestra nueva clase con Herman esperándonos. Además aquel año hubo dos nuevas incorporaciones a la clase: Arturo y Luis, dos personas que harían que alguien se despegara poco a poco del grupo hasta hacerla desaparecer. Aquella primera hora y media de nuestro nuevo curso fue una auténtica lucha por "no pillarse por el nuevo". Todas daban palmas al verle. Para ellas era el guapo que la clase necesitaba, pero la flor se acabó marchitando. Durante aquel año disfrutamos de muchos momentos juntos: la abundancia de ácido que existía en el mundo de la docencia y un intenso amor por la fauna marina en especial de la sepia. También durante aquel año fuimos partícipes de miles de discusiones: lagartas por doquier, la brecha que generó la cachimba... Pero sin lugar a dudas lo que realmente marcó aquel último año que estaríamos juntos fue Nantes. Margaux, Raphael, Malo, Margerite, Hippolyte, Mattieu, Lorenzo, Martha y Mathilde fueron algunos de nuestros compañeros, los cuales nos hicieron vivir dos semanas maravillosas que nos sirvieron como una alegre despedida. Pero como todo lo bueno se acaba, aquel año teníamos que separarnos definitivamente, ya no había nada que nos pudiera hacer seguir juntos. Aquellos tres años habían volado delante de nuestras narices y nos iban a hacer separarnos. Así fue como el 16 de junio del 2014 nos separamos definitivamente en nuestro último día de clase juntos. 

Pero nuestro espíritu aún no se había apagado y el 10 de septiembre volvimos a quedar todos para revivir todo lo que habíamos pasado y afrontar este año separados. Durante este año hemos pasado muchos momentos con nuestras nuevas clases, pero como todo agua vuelve a su cauce, Horsham 2015 hizo que recuperáramos la esencia de 3°C y volviéramos a unirnos de nuevo. Ella, Issy, Romy, Bobby, Maddie, Lanie, Charlotte e Immie han sido algunas de las inglesas que tanto han significado para nosotros durante dos semanas este maravilloso curso, dos semanas que nos volvieron a unir en el buen grupo que éramos, el que nos convirtió en los "frikis" del colegio.

El 19 de junio de 2015 nos graduamos de la ESO y esto significa que el año que viene nos va a tocar separarnos y que puede que no volvamos a vernos jamás, pero espero que nunca olvidéis lo que han sido para vosotros estos 4 años que han llegado, después de tanto tiempo, a su fin.

EL MUNDO DE HERMAN: Falsedad en Estado Puro

Hoy en Imperio Simio tenemos una nueva entrada de EL MUNDO DE HERMAN, una de las más complejas e intrincadas secciones de Imperio Simio. En la entrada de hoy contamos con uno de los personajes que más interés y disputas va a generar en el INTERCAMBIO CON TIERRA ÁCIDA. Hablamos del Señor Prepotencia, una persona tan prepotente que ni siquiera se atreve a contestarse a si misma. Así que sin más dilación pasemos al contenido esta interesante entrada y conozcamos a este personaje.

Y antes de comenzar queremos deciros un par de anotaciones para que comprendáis mucho mejor a este personaje. La primera de ellas es que el Señor Prepotencia es el mayor enemigo del Señor Sin Equilibrio (al cual os presentamos en la última entrada de EL MUNDO DE HERMAN), y esta enemistad va a generar tremendas disputas en la #CAMPAÑATIERRAÁCIDA. Y en segundo lugar, pese a la enemistad que hay entre ellos por diversos comportamientos, por parte de ambos existe un tremendo nivel de falsedad, es decir, cara a cara se llevan "bien", pero por detrás se hacen trajes a medida mutuamente, un tema que da nombre a esta entrada y que va a ser vital en el desarrollo de la próxima Campaña de Imperio Simio. Ahora que ya sabéis esto podemos presentar a este extravagante e insoportable personaje.

Hace varios eones nació en Zhorn un hombre que no tardaría mucho tiempo en ser conocido en todo el Anoverso, pero no precisamente por sus buenas obras, entre ellas la que hoy os vamos a presentar que fue el gran detonante que le dio su nombre, tan apropiado como su alcarrapacidad (término que él mismo inventó y que no tiene sentido alguno al igual que su existencia). Pues bien aquel día, el Señor Prepotencia asistió a clase, al igual que hacía todos los días aunque nadie sepa el porqué si según él es un genio y conoce todo el temario que se da en clase. Pero aquel día no asistió de la misma manera que el resto, sino que venía aún más prepotente y creído que es otras ocasiones, algo que parece imposible. Durante las clases comenzó a responder rápidamente a todas las preguntas que hacían los profesores, pero incorrectamente, lo cual explica que asista a clases aún siendo un genio. En el recreo se puso a jugar al fútbol, en el cual es una eminencia, o la menos eso es lo que dice su prepotencia. Jugó contra el equipo de los buenos pensando que podría ganarles con gran facilidad y ventaja, pero esa idea tan solo duró un asalto, ya que en el segundo jugó contra el equipo de los malos, al os que obviamente ganó sin dificultad pero sí con algún empujón que otro. Sus ganas de revancha llegaron en la clase de gimnasia donde la clase se dividió en dos equipos para jugar al hockey. Él pensaba que iba a ganar con facilidad a base de hacer fintas a los contrarios, pero se equivocaba. El resultado final fue 14-2 en su contra, algo que no iba muy de acuerdo con sus planes y que demostró que no sabe perder mientras tiraba el stick por los aires sin haber acabado el partido para irse a jugar al fútbol, a ver si entrenando un poco podría ganar algún día al equipo de los buenos, incrédulo.

Estos hechos hicieron que recibiera el nombre de Señor Prepotencia por parte del Señor Sin Equilibrio y que poco a poco se extendiera por todo Zhorn. Y fue este nombramiento el que generó ese odio irracional del Señor Prepotencia hacia el Señor Sin Equilibrio. Un odio que se hizo oficial hace pocos días con una de las acciones que más va a sufrir el Señor Prepotencia.

Y para finalizar con esta historia una última frase: Como venganza de la buena suerte o recompensa de la mala vida, que en el caso del Señor Sin Equilibrio es una recompensa, pero es que el Señor Prepotencia aún no ha recogido la suya.

Y hasta la entrada de hoy en Imperio Simio. Esperamos que os haya gustado y que hayáis disfrutado con ella tanto como nosotros. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y recordad, estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!! Y nuestra reciente y extravagante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.

NOTICIARIO ZHORNIANO: Novena Edición

Hoy en Imperio Simio tenemos otra novedosa y excitante entrada de nuestra sección NOTICIARIO ZHORNIANO, con las noticias más emocionantes de Zhorn.

"Un niño y tres mariposas han sido detenidos en CAOS INFERNAL por atentar contra la seguridad vial. Al parecer, los cuatro habían cruzado una carretera, por la que nunca pasan coches debido a una prohibición de estado, sin mirar si venía algún vehículo. Se prevee que pasen a disposición judicial mañana martes por atentar contra la seguridad vial y desacato a la autoridad, por haber cagado en la calzada una mariposa y no recogerlo pese a orden de un policía holográfico."

"Miles de personas se han manifestado hoy a las puertas de la residencia del Señor Ácido en contra de las nuevas reformas que ha propuesto para Zhorn. Entre ellas destacan la encarcelación de hipopótamos, simplemente por tener un nombre gracioso; el destierro de todos los hombres jarrón, los cuales vendrían a vivir a nuestro universo, aunque los más precavidos ya están viviendo con nosotros en nuestra vida cotidiana; y la abolición de la venta de ácido para que así pueda tomar más."

"El Señor Examen ha preparado un nuevo examen para evaluar a todos los habitantes de Zhorn. Se prevee que no haya ningún aprobado, ni siquiera el Señor Estúpido. El examen consta de 3000 preguntas tipo test para las cuales hay 15 minutos para responder, 1500 preguntas de desarrollar con una duración de 1 hora y media y para finalizar una escucha sobre un tema extravagante como por ejemplo LA MENSTRUACIÓN y responder a unas preguntas de compresión en 2 minutos. Algo bastante complejo a lo que se enfrentará en un par de semanas el Señor Estúpido. Os iremos informando de todas las novedades sobre este nuevo examen."

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: "La guerra reciente creada entre los rinocerontes motoristas y los ornitorrincos caníbales (de la que hablamos en el último NOTICIARIO ZHORNIANO), ha llevado a destrozos por un valor estimado de 3 millones de zhornes. Aunque la guerra parece que está estabilizándose poco a poco, se puede abrir otro frente: que las vaginas carnívoras que están invadiendo Zhorn se incorporen a la batalla, un hito que sería, sin duda alguna catastrófico para todo el Anoverso. Esperamos que esto no suceda, pero si lo hiciese os mantendremos informados."

Y ahora pasamos a los deportes: "El Decatlón Cósmico esta llegando a su fin y el Señor Estúpido ya está en primera posición con una ventaja de 9 días sobre el segundo puesto, lo cual le declara prácticamente como campeón de la competición, pese a todos los problemas que ha tenido este año. Solamente le queda llegar a la última de las 6 pruebas que conforman este decatlón y superarla con éxito para declararse vencedor otra vez más. Os iremos avisando de todo lo que ocurra."

"Hoy se disputa en Zhorn el partido más importante del Anoverso: el Gran Clásico o Joputum. Los dos equipos más importantes de elefantbol sobre caballa (gente montada sobre caballas jugando fútbol con elefantes a modo de pelotas) se enfrentan hoy en el mayor espectáculo del deporte colectivo del Anoverso. Miles de billones de personas estarán atentos a este esperado encuentro en todo el Anoverso y a todo lo que rodea a este increíble evento deportivo. La semana que viene os transmitiremos el resultado de este emocionante partido."

Y para acabar pasemos al tiempo: "Esta semana va a estar pasada por agua en gran parte de Zhorn, a excepción de Tierra Ácida, donde lucirá un inmenso sol al contrario de lo que dijimos en la previsión de nuestro último NOTICIARIO ZHORNIANO. Así que van a disfrutar a lo grande en el intercambio de este año."

Y hasta aquí el NOTICIARIO ZHORNIANO de hoy. Esperamos que os haya gustado tanto o más que el resto. Y recordad realizar la encuesta, poner comentarios, haceros seguidores, seguirnos en Facebook y Twitter y compartirlo con vuestros amigos. Y nuestra reciente y extravagante frase final: PORQUE VAGINA VAGINA PEZÓN PEZÓN CABALLO.