UNIVERSO ZHORN: Tierra Ácida

Bienvenidos a una nueva entrada de UNIVERSO ZHORN. Hoy vamos a hablar de la más importante provincia de Zhorn: Tierra Ácida. En ella se encuentra el presiente absoluto, es decir, que tiene todos los poderes de la ley, y todo su séquito de hombres y bidones. Como ya os podréis haber imaginado, el presidente del UNIVERSO ZHORN es, nada más y nada menos, que el Señor Ácido.

Pero claro Tierra Ácida en mucho más que simplemente el Señor Ácido y el gobierno, son también los múltiples campos de cultivo de ácido que hay por toda la provincia, para el abastecimiento diario del Señor Ácido. Por eso vive allí, porque así no tiene que consumir dinero en el transporte, directamente dándose un paseo le basta para satisfacer sus necesidades básicas.

También decir de Tierra Ácida, que es la provincia en la cual se encuentra el presidente de todo Zhorn, por diferentes motivos históricos, entre ellos el Golpe de Ácido dado por el Señor Ácido, que hizo que Zhorn se convirtiera en una República Absolutista, es decir, el pueblo elige a su gobernante, pero éstos pueden hacer con la ley lo que quieran, y también posee el poder judicial, es decir, el gobernante es el que da la sentencia de todos los juicios. Ésto último es lo único que la diferencia de la democracia actual.

Y como no mencionar la última reforma del gobierno de Zhorn: ya no solo hay campos de cultivo de ácido, sino que ahora dependiendo de la zona se cultiva un tipo de ácido diferente, lo que permite más diversidad para el Señor Ácido y su felicidad, pero no la de los ciudadanos de Zhorn, que con las nuevas leyes están cada vez más jodidos, peeeero así es Zhorn.

Hasta aquí la sección de hoy. Y recordad, poned comentarios, haceros seguidores y responded a la nueva encuesta.

EXPRESIONES INCORREGIBLES: Vérsele el plumero

Bienvenidos a una nueva entrada de EXPRESIONES INCORREGIBLES. Hoy explicaremos el porqué se dice VÉRSELE EL PLUMERO una expresión conocida, que significa VER LAS INTENCIONES DE ALGUIEN. Pero, ¿por qué se dice así y no DESTAPARLE EL PEZÓN? Hoy lo descubriremos.

Recordaréis al Señor Ano de otras secciones, como EL MUNDO DE HERMAN, pues bien, a él le debemos esta expresión. Poco tiempo después de que recibiera este nombre, el Señor Ano era conocido en todo el mundo, por su inmenso esfinter. Un día, en la Convención Mundial de Objetos Inmensos, el Señor Ano, se pasó por allí, pero no para mirar, sino como objeto de exposición. Aburrido de tanto estar de pie e inmóvil, decidió entretenerse con algo, y cogió una carpeta que tenía cerca. La miró, buscó cosas dentro y se cansó. No sabía que hacer, pero una idea se pasó por su mente. En frente, se exponía la mayor colección de plumeros del mundo, y decidió coger uno de ellos, para usarlo a modo de palo, como ya hizo con anterioridad. Una vez estaba haciendo uso y disfrute del plumero, la gente le vio,  empezó a reírse de él. A raíz de ahí comenzó a decirse la frase VÉRSELE EL PLUMERO, puesto que al Señor Ano se le vio, y con ello sus intenciones, las cuales no diré ya que podrían herir la sensibilidad de los más pequeños.

Hasta aquí se extiende la historia de porqué se dice así, pero faltan las aportaciones de Imperio Simio: DESTAPARLE EL PEZÓN o ENGULLIR SUS INTENTOS.
Ahora sí que hemos terminado la sección de hoy. Y recordad  realizar la encuesta, poner comentarios y haceros seguidores. ¡Nos vemos en la próxima sección de EXPRESIONES INCORREGIBLES! Aah, y recordad: Destapad muchos pezones y engullid algunos intentos.

REACCIONES INCOHERENTES: Orgasmos de Yegua

Una nueva entrada de REACCIONES INCOHERENTES ha llegado. Hoy hablaremos de un tema de gran interés social y cultural: los Orgasmos de las Yeguas. Parece un tema un tanto obsceno, lo es, pero aún así, hoy hablaremos profundamente de él.

Mucha gente se ha cuestionado, si con el desmesurado tamaño del pene de los caballos, las yeguas llegan a sentir algo, puesto que eso dentro de ellas es un órgano más. Claro, tenéis que pensar que si las mujeres humanas tienen una vagina de mayor tamaño que el miembro de su pareja, imaginaos las yeguas.

Muchos han sido los que han investigado si las yeguas tienen o no orgasmos. La respuesta es muy sencilla, sí.

La respuesta ha sido muy discutida entre los grandes científicos por diversas razones, entre ellas, la tremenda longitud de la vagina, la cual, ni siquiera un caballo es capaz de alcanzar. Pero, grandes científicos, entre ellos Carlos Fernández Alcaraz, dijo que eso no tenía nada que ver, que los orgasmos los alcanzaban igual que el ser humano, por el clítoris.

Este dato fue de gran importancia en aquella pelea, puesto que dejaba bastante difícil la respuesta, pero un científico opuesto a la idea de que las yeguas tengan orgasmos, llamado Francisco Herradón Domínguez, dio un batacazo demoledor a las personas que estaban a favor del hallazgo: el clítoris de las yeguas, no está situado en los labios vaginales, sino que está en el cuello del útero.

Tras este duro golpe, las ideas a favor disminuyeron, pero uno de los mayores científicos de la historia, que os sonará de la Teoría del Anoverso, Herman García Martín, demostró con pruebas fiables, o dicho de otra manera, con un vídeo, que las yeguas tienen orgasmos. Obviamente, no voy a poner el vídeo ya que podría herir la sensibilidad de los más pequeños, pero os dejo el enlace:

comosonlosorgasmosdeyeguassegunhermangarciamartin.com/tocateconunarbol/lasyeguassecorren

Hasta aquí la sutil y poco obscena entrada de hoy. Espero que os haya gustado, y recordad poner comentarios, realizar la encuesta y haceros seguidores. Y como siempre decimos al final de cada una de nuestras REACCIONES INCOHERENTES para concluirlas: EN EFECTO Y POR DEFECTO, ÉSE ES EL INIMENTO.

EL MUNDO DE HERMAN: Complejo de Ratones

Una nueva entrada de EL MUNDO DE HERMAN ha llegado. Hoy hablaremos de una familia una tanto peculiar: La Familia Pérez. La peculiaridad de esta familia es simplemente, su sencillez para reproducirse, ya que lo hacen como si de ratones se tratasen, pero no lo son. De lo que hoy hablaremos, no será de como recibieron este nombre, sino de cómo es la familia en sí, y sus miembros, aunque no específicamente de ellos.

Empecemos, hace unos cuantos eones, un joven hombre se casó con una bella mujer, y, como era de esperar, tuvieron tres hijos. Cuando el tercer hijo nació, la mujer cayó enferma de gravedad y murió. Tras este duro suceso, una oscura profecía pasó a formar parte de la historia de aquella familia: "Todo aquel que sea de mi familia, o tenga la sangre de mi marido será inmortal". Tras el descubrimiento de esta profecía se le pasó a llamar  la NECROMADRE, pero mucha gente no creyó aquello. Los años pasaron y una enorme catástrofe tuvo lugar: todos los habitantes de Zhorn murieron por una dura epidemia, excepto ellos, lo cual les llevó a ser los Reyes de Zhorn. Tras la ceremonia de coronación, el hombre se casó con otra mujer, tuvieron hijos y más hijos, es más, como son inmortales y jamás les llegará la menopausia, continuarán teniéndolos hasta el fin de los tiempos, hasta que sean incontables, aunque, bueno, ya lo son.
Dentro de poco los situaremos en el UNIVERSO ZHORN, y comprenderéis aún mejor su historia, pero de momento esto es todo lo que os puedo contar.

Y hasta aquí la entrada de hoy de EL MUNDO DE HERMAN, y recordad poner comentarios, realizar la nueva encuesta y haceros seguidores. Y recordad, estamos ante el MARAVILLOSO MUNDO DE HEEERMAAAN!! Por tanto, no os fiéis de la coca, es mejor el ÁÁÁCIDOOO!!

LA ENCUESTA DE LA SEMANA: ¿Qué ocurriría si el Señor Ácido se quedara sin ácido?

La encuesta de esta semana ya ha finalizado y aquí tenemos los resultados finales. Además gracias a las 10 personas que habéis votado.
Esta semana ha ocurrido algo muy especial. De las 4 posibles opciones 3 de ellas han quedado empatadas con un único voto, por tanto, ninguna de ellas tiene una posición específica.
Aún así, con 1 voto, un 10% de los votantes ha elegido: EL GOBIERNO ACTIVARÍA LA ALERTA ROJA; otro 10% de los votantes ha elegido: EL SEÑOR ÁCIDO MORIRÍA; y el otro 10% de los votantes ha elegido: EL SEÑOR TIC ACTIVARÍA UN CRONÓMETRO PARA CONTAR CUANTO TIEMPO ESTARÍA SIN TOMAR ÁCIDO.
Y en 1º lugar, con 7 votos, el 70% de los votantes ha elegido: INVOCARÍAS AL SEÑOR ANO PARA QUE ABSORBIESE EL ÁCIDO DE LAS VENAS DEL SEÑOR ÁCIDO.
Por tanto, que se vaya preparando el Señor Ano, ya que esto podría ocurrir en cualquier momento en el que los yaks llamen a vuestros timbres, ya que como bien votasteis la semana pasada invocaríais al Señor Ácido para que les diera una sobredosis, y esto haría que se quedase sin ácido.
Estos son los resultados y aquí finaliza la encuesta de la semana pasada, pero tranquilos, ya se puede votar a la encuesta de esta semana: ¿QUÉ HARÍAS SI TUVIERAS QUE DEPILAR A LA SEÑORA CABEZAS? ¡Espero vuestros votos!

TRASTORNOS INFANTILES: Cucú Cantaba la Rana

Bienvenidos a una nueva entrada de TRASTORNOS INFANTILES. Hoy analizaremos la famosa canción infantil llamada: CUCÚ CANTABA LA RANA. Pero para poder analizarla, primero hay que recordarla, así que, veamos los versos de la canción:

CUCÚ, CANTABA LA RANA

CUCÚ, DEBAJO DEL AGUA

CUCÚ, PASÓ UN MARINERO

CUCÚ, LLEVANDO ROMERO

CUCÚ, PASÓ UNA CRIADA

CUCÚ, LLEVANDO ENSALADA

CUCÚ, PASÓ UN CABALLERO

CUCÚ, CON CAPA Y SOMBRERO

CUCÚ, PASÓ UNA SEÑORA

CUCÚ, LLEVANDO UNAS MORAS

CUCÚ, LE PEDÍ UN POQUITO

CUCÚ, NO ME QUISO DAR

CUCÚ, ME PUSE A LLORAR

Ahora mismo estaréis pensado: "Pero vaya mierda de infancia que tuve con esta mierda de canción". Siento deciros que tenéis razón, mucha razón. Pero bueno, hoy no hemos venido a ver vuestras mierdas de infancias, eso será la semana que viene, sino que estamos aquí para analizar la canción y que es lo que verdaderamente ocurrió.

Para hacer más corto el análisis, vamos a analizar los versos en grupos. En primer lugar analizaremos "CUCÚ, CANTABA LA RANA; CUCÚ, DEBAJO DEL AGUA". A ver, como comprenderéis el que inventó esta canción se fumaba hasta las raíces. ¡Como narices va a cantar una rana! Bien, no se sabe. Pero encima de no saber cantar lo hace debajo del agua. Como manera de suicidio no está mal, pero para enseñar a los niños... Hombre puede que el mensaje sea: "SUICÍDATE QUE ESTE MUNDO ES UNA MIERDA". Puede ser, pero también puede ser otro: "CUANDO LAS RANAS SEPAN CANTAR BAJO EL AGUA, MORIREMOS TODOS". Este último me convence más, en cuanto a que pueda ser el real, teniendo en cuenta que el inventor de la canción se fumaba todo lo que podía, como ya he dicho antes. Continuemos con los otros versos "CUCÚ, PASÓ UN MARINERO; CUCÚ, LLEVANDO ROMERO". La pregunta es muy sencilla: ¿Por qué lleva romero un marinero? Lleva romero porque quiere "mojar el churro" con su novia, a la cual la encanta el romero. Y diréis, pero no hace falta tanto para copular. Hombre, si tu novia se acuesta con 4 por semana, uno más no importa; pero si tu novia quiere hacerse monja, y encima, es gitana, pues imaginaos como estaba el pobre marinero, que solo le entraba el cambio de marchas manual, y si quería el automático se le calaba. Pobre marinero, ¿verdad?, pero bueno sigamos con el siguiente par de versos "CUCÚ, PASÓ UNA CRIADA; CUCÚ, LLEVANDO ENSALADA". Simplemente voy a usar un pelín de lógica: si eres criada de alguien, y tienes que hacer una ensalada, ¿dónde la harías? La gente normal diría: "En la cocina"; pero esta criada decía a su amo: "En el huerto". ¿Por qué? Muy simple. Quién trabajaba el huerto, su amante negro llamado Mamadou, alias EL CABALLO DE ÁFRICA, ya entendéis el mote, y el huerto era el único lugar dónde no la veía su marido copular con su amante. La criada, al contrario que el marinero, no está a dos velas, estaba a dos mangos. Los siguientes dos versos son "CUCÚ, PASÓ UN CABALLERO; CUCÚ, CON CAPA Y SOMBRERO". Pero, ¿hacia dónde iba esta caballero? Hacia el burdel. En realidad este caballero era el marido de la criada de antes, que no llegaron a cruzarse. Y por último la parte final de la canción: "CUCÚ, PASÓ UNA SEÑORA; CUCÚ, LLEVANDO UNAS MORAS; CUCÚ, LE PEDÍ UN POQUITO; CUCÚ, NO ME QUISO DAR; CUCÚ, ME PUSE A LLORAR". Esta señora iba volvía del huerto, donde había estado disfrutando de una larga jornada de trabajo en compañía de su nuevo amigo Mamadou, y de su vieja amiga, la criada. Como os decía una larga, pero muy larga, jornada de trabajo. Volvía con sus moras, lo único productivo de aquel día, aparte de ordeñar, pero esa leche no era para venderla al público, era para consumo personal. Claro, la rana que vio las moras quiso una, y la mujer dijo: "¡Oye para algo que he hecho no te lo comas! Que aunque yo ya haya comido bastante, ésto es para mi marido".

La rana se puso triste, y lloró, y lloró, y lloró. Pero también cantaba, y de llorar el agua llegó a cubrirla por completo, y al seguir cantando, se ahogó y murió, y por eso acaba aquí la canción, y no habla la posterior orgía que se montó tras su muerte por dónde había estado pasando la gente.

Hasta aquí el TRASTORNO INFANTIL de hoy. Y recordad: haced la encuesta que mañana finaliza, poned comentarios o sugerencias para próximos traumas u otras entradas o secciones y haceros seguidores.

¡Disfrutad del trauma!

ENTREVISTAS VERSÁTILES: Los 13 Ministros de la Mesa Redonda

Hoy en Imperio Simio, tengo el maravilloso placer de presentaros una nueva sección: ENTREVISTAS VERSÁTILES. En ella, haremos entrevistas, no muñones inteligentes como podría indicar el título, sobre diversos temas. En ocasiones serán temas de actualidad y en otros serán temas de Imperio Simio, pero indiferentemente del tema que tratemos, siempre entrevistaremos a los personajes en persona. Sin más dilación vallamos a la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy:

 - Buenos días y bienvenidos a la primera entrega de ENTREVISTAS VERSÁTILES. En la entrevista de hoy hablaremos con las 13 personas del momento: LOS 13 MINISTROS. Empezaremos por uno de los más criticados durante toda la legislatura, nuestro Ministro de Hacienda: CRISTÓBAL MONTORO. Buenos días Cristóbal.

 - Buenos días.

 - Permíteme que te haga la siguiente pregunta: ¿Qué le parece que en España haya tanto Paro?

 - Sinceramente, me parece fatal. Es uno de los puntos en los que más estamos trabajando el Gobierno, y sobre todo, mi compañera Fátima Báñez.

 - Bien, ¿por qué te parece mal?

 - Yo creo que es obvio. Como Ministro de Hacienda, tengo que decirte, que gente sin nómina afecta directamente a la Hacienda española, puesto que sin nóminas, no podemos asfixiar a los trabajadores, y por tanto, tenemos menos dinero para poder presentar nuevos casos de corrupción.

 - Muchas gracias por tu respuesta. Pasemos a otro ministro. Un ministro que ha llegado recientemente al Congreso es el Ministro de Justicia: RAFAEL CATALÁ. Buenos días Rafael.

 - Buenos días, y en primer lugar deciros que muchísimas gracias por esta entrevista.

 - Gracias a todos vosotros por haber asistido. Pero comencemos con tus preguntas. La primera de ellas es: ¿Qué te ha parecido la reciente dimisión de Alberto Ruiz-Gallardón del Ministerio de Justicia.

 - Me ha parecido un tanto drástica, no solo por la dimisión,que a mi parecer fue correcta, sino por la gente que se confabuló en su contra, para que el partido tomara una decisión.

 - Muy bien , y otra pregunta, ¿desde el Ministerio de Justicia, qué tenéis pensado hacer con todos los casos de corrupción entre los altos cargos políticos de vuestro partido?

 - Yo creo que esta respuesta que voy a dar, la conocen todos los españoles: echar mierda al resto de partidos con otros casos de corrupción. Pero no tenemos pensado ni dimisión, ni devolución del dinero, ni tan siquiera un simple castigo dentro del partido.

 - Pero, ¿vosotros reconocéis alguno de los casos que sitúan a alguno de vuestros militantes como corruptos?

 - Alguno no, todos. Y seguramente reconozcamos más dinero del que se dice que se ha robado.

 - Muchas gracias por tu respuesta. Cambiemos de Ministerio y de ministro. El turno ahora es de una ministra muy criticada desde hace apenas un mes. Hablamos de la Ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad: Ana Mato. Buenos días.

 - Buenos días.

 - Como sabrás, últimamente ha habido muchas manifestaciones y quejas con todo el tema del ébola en España. ¿Qué te ha parecido este tema?

 - El revuelo que se ha creado me ha resultado un tanto excesivo, pero bueno. Y en cuanto al contagio en sí, me ha parecido mal.

 - ¿Qué es lo que más te ha molestado?

 - Básicamente me ha molestado todo el tema de que si ha habido un error de protocolo.

 - ¿Y otras cosas que no te hayan gustado?

 - Pues haber tenido que aislar un hospital entero, puesto que no hemos podido privatizarlo, ni poder sacar beneficio de ello, es más, todo el tema del ébola ha sido un constante gasto: los trajes, los sueros, el incremento de personal, y además el tiempo extra que tuvimos que estar preparando otro protocolo, tiempo que no me influyó, puesto que al darse cuenta de mi incompetencia, la cual reconozco, no me llamaron, e hicieron bien.

 - Muchas gracias Ana. Y nos hemos quedado sin tiempo. Hasta aquí la ENTREVISTA VERSÁTIL de hoy. Sentimos al resto de Ministros no haber podido atenderos, pero tranquilos, quedan muchas ENTREVISTAS VERSÁTILES, ya volveremos a llamaros.

Bueno, aquí acaba la entrada de hoy, espero que os haya gustado. Y recordad: poned comentarios, realizad la encuesta y haceros seguidores.